Otra vez no puedo dormir... A últimas fechas, cada que paso la tarde o la noche en mi depa, solo, con Papo, pasa algo, sea lo que sea, pero los dos nos ponemos demasiado ansiosos. En un día común lo habría sacado a caminar al parque que está a una cuadra de nuestra casa, pero hoy hace mucho frío y llueve. No me preocupa por mí, estoy demasiado acostumbrado a este departamento en el sur del sur de la ciudad, que es más frío que un congelador, pero no quiero que se enferme Papo, él no tiene que cargar con mi ansiedad, que esta noche es más fuerte que la suya.
Efectivamente, estoy ansioso por no tener el control de mi vida, siempre he sido demasiado complicado, pero coherente, siempre me gusta planear las cosas, analizarlas, aunque pareciera que muchas decisiones las tomo a la ligera, es casi imposible que lo haga, ese niño impulsivo dentro de mí siempre fue un ñoño... pero es precisamente esa incertidumbre la que no me deja dormir, la que no me ha dejado trabajar correctamente por meses, la que me tiene pensando en un rostro y un nombre todo el día, desde que despierto hasta que duermo, la que me tiene mandando mensajes de texto a media noche al dueño de ese nombre en mi agenda, sabiendo perfectamente que no los responderá y, por consiguiente, la ansiedad crecerá al ritmo de la incertidumbre (y el círculo nunca se cierra).
Son las 12:19 am, hasta las 12:05 estaba en cama acostado, intentando dormir. Antes de ello, recordaba que éste fin de semana vi muchas películas, casi todas geniales, "Paranoid park" de Van Sant, anoche, con un amigo, en la Cineteca, un amigo de esos que haces sin pensar que llegarás a considerarlos como tal, de esos que has visto dos veces en tu vida (pero en la misma semana) y ya les tienes aprecio, uno de esos amigos con los que puedes platicar de películas durante horas y horas, sin importar que haga mucho frío en ese parque, que -según él- ni sentía con su playera delgadita, pero se notaba en la piel de su cuello erizada y sus enormes ojos miel cada vez más cristalinos que no era así... (nunca me engañaste, Darío, sí tenías frío, pero igual te agradezco la charla, fue genial).
Hoy vi "My blueberry nights" de Kar Wai, pero no quisiera ahondar en ella, porque tal vez robe un par de ideas para un post siguiente, pero me encantó la idea del "blueberry pie" porque en este momento de mi vida me siento asi, como un enorme blueberry pie (los que ya la vieron me entenderán, si no, véanla). Vi "Quemar las naves", me gusta apostarle al cine mexicano y esa cinta es muy buena, en verdad recomendable, porque además es una historia que de alguna manera nos ha involucrado a todos en algun momento de nuestra vida, por muy vergonzoso que sea aceptarlo, incluso para nosotros mismos. Esas dos las vi solo, fue algo extraño, de pronto llegué al café y te ví ahi sentadito, con el suéter café con blanco y gorrito, pensé en lo que habíamos platicado y decidí seguir adelante, pero, mientras me estacionaba, me dí cuenta de que no podía y decidí volver a arrancar e irme, seguir con mi plan de ir al cine y ver la película, pero solo. Y vi dos. Si lees esto, discúlpame, por favor.
Saliendo del cine fui a comer algo, había olvidado que eran las 9 de la noche y no había desayunado aún, así que fuí al centro de Tlalpan por una hamburguesa vegetariana (sigo a dieta) y un jugo de kiwi con fresa. Platiqué con un emo, me fumé un cigarro (juro que sólo fue uno, pues decidí dejarlo, así como el alcohol y la comida rica, que diga... grasosa), mojé mi celular, me mojé los pies (llevar sandalias en días lluviosos no es recomendable...), manejé con las luces apagadas como tres cuadras hasta que alguien me hizo favor de echarme las altas en la cara y llegando a casa, vi mi DVD de "A mighty heart" y recordé que Angelina sí actúa, y bien. Luego escribí un poco en ese "diario", que más que diario es una carta que ya va en el Tomo II, donde le cuento todos mis secretos, todo lo que pienso y voy sintiendo segundo a segundo a ese tapatío del que hablé en el párrafo 2 y a quien, más que dedicarle mis escritos, no he dejado de dedicarle mi vida (tragándome la incertidumbre que ello me provoca).
Pero cuando decidí que era hora de dormir, cuando mis ojos se cerraban y sentía caer en brazos de Morfeo, se abrió mi ojo derecho de sopetón, lo siguió el izquierdo: otra vez no podía dormir. En ese momento pensé en alguien especial otro tapatío, otro amigo, (de esos que ni conoces en persona pero les quieres) que ha sido una catársis en mi vida, considerando que siempre recurro a enviarle un mensaje cuando no sé a quién decirle que quiero ser felíz, pero a la vez, me quiero morir. Pero no es sólo eso, pues ,para mí, mandar un mensaje, aunque sólo diga "Hola", se queda a medias si no es respondido por tu interlocutor (salvo algunas -pocas- excepciones). El caso es que mi amigo, ese "ser de luz", siempre me responde con las palabras indicadas, no es condescendiente, es inteligente, es tierno y me reconforta tanto leer sus mensajes que decidí levantarme de la cama, decidí hacer caso a sus consejos y prepararme para soñar con ellos, sin embargo, sentí esa necesidad de agradecimiento, así que prendí la computadora y empecé a escribir esto, con el fin de hacerlo, de decir "gracias, Ró".
Pero al pensar en escribirle a ellos, empecé a pensar en todos mis amigos, en todo lo que tengo que agradecerle a todos, en cómo hay amigos "virtuales" a quienes quiero de formas que un cyber-incrédulo (de esos que no creen en el amor virtual) no imaginaría. De pronto aparecieron sus caras en mi cabeza, el más longevo en mi lista de MSN, Pegasus, ese norteño que siempre me escucha, que siempre me da mi lugar, por muy egoista que pueda (yo) ser, de los pocos hombres de mi vida que llegaron para quedarse, de Meda, ese chico inteligente y tímido que conocí hace años, cuando él aún era demasiado jóven, cuando sentir algo por él estaba mal (pero se sentía tan bien...), ese que puede ser de lo más bitchy ahora, pero que sabe que siempre tendrá un lugar en mi vida (y creo poder decir lo mismo de mí en la suya). Pensé en Gloria, mi amiga de toda la vida, en Oscar, la única persona en el mundo con la que jotear se siente tan sabroso. Pensé en mis viejos amigos, en Beco, en Marquitos, MI Marquitos, ese judío que vive de gira, que nunca está quieto en un sólo sitio, que puede estar hoy en Tampico y mañana en Israel, pero que, por etéreo que sea, tiene siempre un lugar en mi corazón.
Pero seguimos con lo "virtual", los nuevos amigos, en esos que me ha dejado el messenger o el blog o alguna red social, que nuevos o no, tienen ya un lugarcito en mi vida, mi brasileño adorado, Fran, por quien Junio será mi mes favorito del año... Mi Bitter, esa "mina" chilena que siempre me entiende y consiente y cuya foto soy de los pocos en conocer, en ese otro galan sureño que no me deja conocerlo ni en foto, BFA, el rey de los melómanos, Héctor, el chilango de Guadalajara, que me critica y me regaña, pero me quiere (y yo a él), LuisO (pareciera que debí nacer en Tampico o en Guadalajara, no?) que me encanta por su ambición y su simpatía (por cierto, felíz cumpleaños! sepan todos que acaba de cumplir 23 añitos, amigo... ni qué regalarte.. lo tienes todo, el cuerpo, la inteligencia, la simpatía). La lista sigue y sigue, con los que llegan, Pimienta, otro tapatío, con quien tenía una historia en común, aún antes de conocernos, Arturo, mi futuro Dr. House, tan ácido como tierno, cada vez hablamos menos, pero cada que veo tu sonrisa recuerdo lo bien que se hacen las cosas en Tamaulipas! Betito Fuzz, que siempre me levantas la moral cuando ando triste; Mauricio, mi "amigui" fiel a quien siempre le quedo mal con los "cafecínes"... Chelito, a tí te debo el lifting a mi autoestima, espero encontrarte en el futuro, cuando Raúl le pertenezca a Raúl. Alex "Greñitas", en cuyo talento creo indudablemente, en cuya vida quisiera siempre estar (sobre todo cuando seas muy famoso y tengas una casota en la playa y dés fiestas llenas de excesos cinematográficos, jaja).
Y están los que se fueron, los que saqué y los que me sacaron, los que aún no se dejan conocer (entiéndase Manuel KWamas y David Cohen), los que no alcanzo a nombrar para no hacer esto aún más largo y tedioso para quienes ni conocen a nadie de la lista... Sólo quiero decir GRACIAS, gracias a todos por estar siempre conmigo, los que me han dado la mano, los que me han escuchado en mis momentos de histeria o frustración (que en mí, suelen ser frecuentes), los que me han besado, los que me han abrazado, los que han dormido en mi cama y a los que nunca he visto, gracias a todos por hacerme el hombre que soy, pues he aprendido algo de todos, y aunque piensen que sólo les doy el avión y no escucho sus consejos (HALF, Meda, Pegasus), sí lo hago, pero en estos años deberían haber aprendido que debería ser Raúl "Orgullo" Lucero (y no tiene qué ver con mi preferencia sexual, OK?) y que difícilmente diré un "tienes razón", aunque deba.
Ya estoy bostezando, escribir esto me ha servido mucho, por más complicado que sea (no quiero imaginar cómo se siente escribir los agradecimientos de un libro o disco, así que si no lees tu nombre, discúlpame pero estoy semi-sonámbulo, pero ponlo aquí: "__________, te quiero, gracias por existir"). Seguiré luchando, como en tu consejo, Lic. Pujol, y ahora dormiré para soñar con ese paisano tuyo, mi PERSONA ideal, mi Alonso, mi ser perfecto y hermoso, ese que no es mío pero que se clava en mis huesos como osteoporosis en menopáusica (pero más bonito, sólo lo digo metafóricamente), seguiré TODOS tus consejos; ésto lo generaste tú, Ró, no necesitas estar en el DF para que sienta ese abrazo. Y aunque me sienta Bob Dylan after-concert... GRACIAS A TODOS.
Espero que no les moleste que haya puesto sus nombres, pero si mi capacidad de síntesis se escapa, imaginense poniéndoles apodos o cosas asi... La canción? Pues acabo de quitar a Abraham Boba para poner otra, tan cursi como clásica, que les regalo a todos ustedes...
"Walk away if you want to / it's ok, if you need to you can run, but you can never hide / From the shadow that's creeping up beside you / There's a magic running through your soul / But you can't have it all / (Whatever you do) I'll be two steps behind you / (Wherever you go) and I'll be there to remind you / that it only takes a minute of your precious time / to turn around and I'll be two steps behind. /Take the time to think about it / Walk the line, you know you just can't fight it / Take a look around and see what you can find / Like the fire that's burning up inside me, / There's a magic running through your soul / But you can't have it all / (Whatever you do) I'll be two steps behind you / (Wherever you go) and I'll be there to remind you that it only takes a minute of your precious time / to turn around and I'll be two steps behind. / There's a magic running through your soul but you, / you can't have it all / (Whatever you do) I'll be two steps behind you / (wherever you go) and I'll be there to remind you that it only takes a minute of your precious time / To turn around and I'll be two steps behind...
Me gustan los días nublados. Me gusta salir a caminar, ir al parque, comprar una botella con agua y dar vueltas yendo hacia ningun lado, además llueve, pero poquito, de esas gotitas que te mojan mucho pero que ni sientes, de esas que están pero no notas. Quisiera salir, hacer muchas cosas, pero al mismo tiempo, siento que estoy encerrado no sólo en mi departamento, sino en mi vida, como si no pudiera avanzar de un ciclo al otro, como si vivir fuera una obligación una vez más, hace tiempo que no pensaba de esa forma, pero regresé a las andadas, de nuevo no duermo, de nuevo como medio sandwich al día y no sé cómo evitarlo. 
