tears for affairs...
Me siento fuera de lugar en mi cuerpo... es un hecho. Más que en mi cuerpo, en mi vida. Es raro lo que pasa con mi cabeza en estos momentos: a veces no me reconozco a mí mismo. Hace unos minutos hablaba con un amigo, que tiene un problema similar, tal vez sea algo generacional, tal vez sólo sea que vivimos en una sociedad tan contaminada con banalidades que es difícil mantenerse fieles a lo que somos.
Todo esto lo digo porque me siento verdaderamente incompleto, sin importar que la gente me diga que no sé de lo que hablo: que si tengo una buena vida, un buen trabajo, un grupo de amigos bastante ameno, una familia no-problemática... Creo que en realidad no importa. Alguna vez escuché a Marisa Paredes diciendo algo muy sabio en "Todo sobre mi madre", el éxito no tiene sabor ni olor, y cuando ya te has acostumbrado a él es como si no existiera... nunca me habían quedado tan claras esas palabras como ahora.
Sin pretender herir la modestia, mucha gente querría tener una vida como la que todos los días respiro, pero yo no me siento contento. No busco pareja, no niego que sería lindo estar con alguien del otro lado de la cama leyendo el periódico, pero no me emociona por el momento la idea, como me hubiera emocionado hace meses. Ya no estoy perdidamente obsesionado con esa persona que me hacía escribir diario muchisimas palabras que, en el fondo, ni siquiera le dedicaba a él, que en realidad eran la materialización de mis deseos más platónicos a los que les puse una cara, sólo porque era una persona amable y tímida, y sobre todo, porque sabía que no se echaría todo a perder con sexo vacío, porque una vez que tengo una sesión de sexo vacío con alguien (generalmente es a menudo y en la primera cita), ya no me interesa saber gran cosa de esa persona.
Tal vez todas esas formas de alejar a la gente de mi son medidas precautorias de un alma débil que cada día se acerca más a la soledad. Antes era la materialización del cliché gay del tipo que espera que el desconocido con el que acaba de coger sea el nuevo amor de su vida, pero que cuando se da cuenta de que el otro es una persona nada más, que no es perfectible siquiera, y que tampoco tiene intención de llamarle de nuevo, lo olvida, del tipo que repite y repite este procedimiento diciéndose a sí mismo que sólo busca diversión, cuando en realidad, lo que busca es mantener a la gente lejos... porque les teme.
¿Y qué importa tener un trabajo en un corporativo? ¿De qué sirve tener el mejor celular, LCD con BluRay? ¿De qué sirve tener al prepo más guapito que pueda sacar de Manhunt en mi cama, si al final se va a ir y yo no quiero estar solo conmigo mismo? Si la gente dice que soy un malagradecido por tener una buena vida y no apreciarla; si el psicólogo dice que es un rollo generacional, que mi generación nunca está conforme con lo que tiene y quiere más, pero no sabe el qué; si mi amiga me dice que "las cosas van a estar bien, que todo pasa cuando debe" y me irrita escuchar esas palabras; si no encuentro respuestas porque no se qué quiero saber; si alejo a la gente que se quiere quedar y me rodeo de los que no duran; ¿Qué pasa si no quiero ser yo porque estoy harto de serlo?
Todas las noches miro al cielo y me doy cuenta de lo pequeño que soy, pero ni siquiera viendo tal proporción me siento inferior, porque yo soy mi mundo, soy lo más importante en él, el problema es que no sé cómo ni de qué quiero llenarlo; tengo muchas cosas qué decir, pero no se qué son, me siento como un niño, como un pequeñito que se sienta en la mesa con los adultos y es todo un déspota al hablar, que tiene todas las verdades universales en la lengua, pero no lo sabe, que no conoce las palabras para decir lo que está ahí ni sabe qué preguntas hacer para conocer el resto, que al abrir la boca todos lo tachan de entrometido, porque su frase no tuvo mucha relación con lo que en la mesa se discutía, pero que de haberlo escuchado, hubieran conocido la genialidad de su idea... Todos creen que lo conocen, pero no se conoce ni él mismo. Necesito conocerme más, necesito ser más felíz conmigo, olvidar lo innecesario y retomar las riendas, verme en el espejo sin sentir que algo me hace falta, ser como el niño, tajante y aventurado, deseoso de aprender y sin pensar en la soledad, total... algún día será nuestra compañera inevitablemente.
Shedding tears for affairs I’m a funny little thing, oh I can tell you this for nothing, affairs don’t win...
Can you handle one more dirty secret one more dirty night? Is it true what they say? Will it make us go blind?
You had to drive, look me in the eye, whisper don’t cry (I had to whisper goodbye...)
You had to drive, look me in the eye, whisper don’t cry (I had to whisper goodbye...)
15 de junio de 2009, 23:55
siendo sincero... creo que es consumismo.. y eso te ha llevado a no saber si estas lleno o no... el no saber quién eres...creo que es momento de revivir y disfrutar esas cosas sencillas...por las que aveces creemos que las disfrutamos.. pero relamente no lo hacemos
un beso rulito
panks top
19 de junio de 2009, 11:10
Creo que el autoconociemiento es la base de la felicidad que los sentimientos son el camino perfecto para conocer tus virtudes top
21 de junio de 2009, 0:52
Pues la insatisfaccion y el aburrimiento es un mal d nuestros tiempos quizas exclusivo d nuestra generacion, en fin no eres el unico yo tapo mis huecos con amigos, salidas ... cosas locas, q se yo ... a veces el tanque hace agua de los agujeros q hay q tapar pero asi es la vida no? hay q asumirla como tal ... creo q en medio de todo te sientes solo ... como todos. top