Hace bastante que no me ponía a pensar en lo extraña que puede llegar a ser la vida a veces, mejor dicho, qué extraña puede parecernos en algunos momentos. Hoy he vuelto a disfrutar la soledad, el estar en sandalias y playera toda la tarde en casa viendo películas, que van de lo más barato a lo más elaborado (pues vi desde Another gay movie hasta Venus), fumando menos, tomando más vasos con agua que cervezas y pensando menos en las cosas que no existen más que en esos sueños agridulces y traidores que se sueñan despiertos.

Cuando estamos solos es fácil dejarnos llevar por la imaginación y las ensoñaciones, sin embargo, y por muy complicado que parezca (porque para mí en realidad lo es), una de las mejores cosas de estar solo en casa es poder liberar la mente de todas esas telarañas que no ayudan en nada, de todas esas cosas que de tanto imaginarlas, no nos dejan pensar. Hay una frase en una canción de Pastora que me encanta, que de tan clara al principio me parecía sólo un juego de palabras, sin embargo, ahora la entiendo mucho mejor: "y se van las ganas de olvidarte, de tanto recordarte ya no puedo despistarte y me vienen los lugares donde pasé encendida, apágame”. El punto es ese (sin necesidad de recurrir a The Secret, What the bleep do you know? o cualquier acontecimiento mercantil de dudoso nivel documental), mientras más pensamos en las cosas, más las atraemos: mientras más pienso que mi cabello se ve horrible tan corto, más tarda en crecer; mientras más pienso en olvidar a esa persona que llegó con los pies en la arena mojada, pero cuyas huellas no se borran, menos lo consigo; mientras más pienso en que no me gusta estar solo, más solo me siento.

Es fácil decir que hay que “reprogramarse” completamente, que cambiando los pensamientos negativos por otros afirmativos, la vida se soluciona y milagrosamente llegan las cosas que esperamos… pero la verdad es que las cosas no son tan simples. Está científicamente comprobado, según la física cuántica, que como seres materiales emitimos vibraciones, vibraciones que se encuentran en diversos niveles, grados en los que flotamos cual polvo soplado por la ley de la atracción, que si el medio vacío es lo mismo que el medio lleno, pero que al final el medio no existe… bla bla bla. Lo que me encantaría es que alguien me explicara realmente, que me vendieran “el secreto” para borrar cosas de la mente, para formatearla cual disco duro, y así, con mucho gusto, empezar feliz de nuevo, no de cero, empezar en diez, como en la escuela, y hacer lo posible por mantenerlo. Pero no, las cosas no son tan sencillas respecto a lo emocional, al menos no para mi que no soy ningún filósofo y tal vez no tengo ni idea de lo que estoy escribiendo (finalmente son las dos de la mañana y no he dormido desde antier… mi mente está como si acabara de fumar mota, cosa que no me caería nada mal, pero bueno… ese no es el punto).

Tal vez deba llamar a Michel Gondry y suplicarle que me convenza de que la historia que nos vendió en Eternal Sunshine of the spotless mind es cierta, que podemos decidir qué borrar de nuestras mentes a placer, que me convenza de que hoy puedo ir a dormir y mañana escuchar Lunes y que sus frases melancólicas como “si fuera posible eternizar todo lo que siento no habría ni un despertar con intriga en mi vida contigo… no habría eso que adoro, que es mi tesoro, despertarme y encandilarme cada mañana de ti” ya no me hicieran sentir nada (o al menos, no las identificara con alguien).

Es cierto, no he considerado el problemón ético-moral en el que me meto, pues es cierto que nuestra experiencia y pasado nos forman: que si no me hubiera cambiado el corte de pelo, no lo tendría en la cabeza; que si no hubiera conocido a ese jovencito tan “estúpidamente lindo”, no estaría en casa escuchando música romántica y seguramente estaría en una de esas citas divertidas estilo “hit and miss” (o “hit and run”, que tanto se me dan), con mucho alcohol, muchas risas, mucho sexo, y completamente vacías, como la que cancelé hoy para quedarme en casa a consentirme a mi y al único varón en el mundo que nunca me falla: Papo (mi perro). Sin embargo, honestamente hablando, ¿quién no tiene cosas en su vida que no quisiera borrar con la gomita de un lápiz? Qué buena pregunta, ¿no? Es una de esas que nunca nos respondemos claramente hasta que el transcurso de la vida nos hace olvidarlas. Honestamente yo sí he deseado profundamente sacar de mi cabeza la imagen de mi coche chocado, la de mi mal corte de pelo, la de mi perro que ladra los domingos a las 7 de la mañana porque quiere salir a caminar un poco y ver qué liga en el parque, la de ese flaco adorable que no me deja pensar en nada más… pero a la vez no quiero, porque aunque sean cosas que molesten, que causen escozor o que duelan, son parte de uno, son pendientes que hay que solucionar, unos más importantes que otros, pero al final, todos significativos en mi vida.

Entonces, querido lector (sic), te preguntarás ¿qué tanto se queja este cabrón si le gusta “masoquearse” con todas sus broncas? Y es una duda muy válida, pero lamento decepcionarte: no lo sé. Mi tesis de esta noche está inconclusa, mi debate del día está en un equilibrio tal que me enloquece, porque no sé si quiero olvidar todo y empezar de nuevo o seguir disfrutando cada momento de ensueño. Creo que es uno de los conflictos internos más viejos de la historia del hombre racional (jaja, racional….), pero prometo seguir discerniendo sobre el mismo, y si encuentro una respuesta políticamente correcta y lo más objetiva posible (siendo demasiado condescendiente sobre la objetividad aplicada a lo emotivo), te la hago saber, quién sabe… igual y escribo la nonagésima parte de The secret o algo por el estilo un día de estos (y seguramente diré una barbaridad de incongruencias, pero igual con buena mercadotecnia, me hago rico). En fin, hoy sólo queda abusar del Rivotril (MR) y dormir un poco, porque mañana prometí a Papo que iríamos a caminar al parque temprano, con suerte y al menos él liga algo decente…