:: gay and the city ::

watching new stars...

2010-04-03T23:36:00.004-06:00

Hace mucho que no escribo. Llevo meses sentándome en la computadora con la férrea intención de iniciar un tema nuevo, de sacar nombres e imágenes de mi cabeza para hacer crecer mi vida, para exorcizar los fantasmas... Pero cada vez que lo había intentado, fallaba, porque no es suficiente la intención, es necesario el tema, la inspiración, el modelo, la musa... y hoy finalmente llegó. De la nada, a plena luz del día, apareció una estrella, iluminando mi casa y mi vida, y me hizo olvidar la enfermedad y el mal humor, ilustró mi día con sus ideas, me asombró con sus creaciones y me dejó tocarla hasta quemarme con su luz. Me encanta esa estrella, quiero seguirla viendo durante las próximas noches, quiero sentir su calor cerca de mí, quiero darme la oportunidad de explorarla, la tendré?

Por el momento, sólo quiero cantar, silbar, tararear...

But now there's nowhere to hide / since you pushed my love aside, I'm out of my head / Hopelessly devoted to you... / I'm hopelessly devoted to you...

tears for affairs...

2009-06-15T21:47:00.011-05:00

Me siento fuera de lugar en mi cuerpo... es un hecho. Más que en mi cuerpo, en mi vida. Es raro lo que pasa con mi cabeza en estos momentos: a veces no me reconozco a mí mismo. Hace unos minutos hablaba con un amigo, que tiene un problema similar, tal vez sea algo generacional, tal vez sólo sea que vivimos en una sociedad tan contaminada con banalidades que es difícil mantenerse fieles a lo que somos.

Todo esto lo digo porque me siento verdaderamente incompleto, sin importar que la gente me diga que no sé de lo que hablo: que si tengo una buena vida, un buen trabajo, un grupo de amigos bastante ameno, una familia no-problemática... Creo que en realidad no importa. Alguna vez escuché a Marisa Paredes diciendo algo muy sabio en "Todo sobre mi madre", el éxito no tiene sabor ni olor, y cuando ya te has acostumbrado a él es como si no existiera... nunca me habían quedado tan claras esas palabras como ahora.

Sin pretender herir la modestia, mucha gente querría tener una vida como la que todos los días respiro, pero yo no me siento contento. No busco pareja, no niego que sería lindo estar con alguien del otro lado de la cama leyendo el periódico, pero no me emociona por el momento la idea, como me hubiera emocionado hace meses. Ya no estoy perdidamente obsesionado con esa persona que me hacía escribir diario muchisimas palabras que, en el fondo, ni siquiera le dedicaba a él, que en realidad eran la materialización de mis deseos más platónicos a los que les puse una cara, sólo porque era una persona amable y tímida, y sobre todo, porque sabía que no se echaría todo a perder con sexo vacío, porque una vez que tengo una sesión de sexo vacío con alguien (generalmente es a menudo y en la primera cita), ya no me interesa saber gran cosa de esa persona.

Tal vez todas esas formas de alejar a la gente de mi son medidas precautorias de un alma débil que cada día se acerca más a la soledad. Antes era la materialización del cliché gay del tipo que espera que el desconocido con el que acaba de coger sea el nuevo amor de su vida, pero que cuando se da cuenta de que el otro es una persona nada más, que no es perfectible siquiera, y que tampoco tiene intención de llamarle de nuevo, lo olvida, del tipo que repite y repite este procedimiento diciéndose a sí mismo que sólo busca diversión, cuando en realidad, lo que busca es mantener a la gente lejos... porque les teme.

¿Y qué importa tener un trabajo en un corporativo? ¿De qué sirve tener el mejor celular, LCD con BluRay? ¿De qué sirve tener al prepo más guapito que pueda sacar de Manhunt en mi cama, si al final se va a ir y yo no quiero estar solo conmigo mismo? Si la gente dice que soy un malagradecido por tener una buena vida y no apreciarla; si el psicólogo dice que es un rollo generacional, que mi generación nunca está conforme con lo que tiene y quiere más, pero no sabe el qué; si mi amiga me dice que "las cosas van a estar bien, que todo pasa cuando debe" y me irrita escuchar esas palabras; si no encuentro respuestas porque no se qué quiero saber; si alejo a la gente que se quiere quedar y me rodeo de los que no duran; ¿Qué pasa si no quiero ser yo porque estoy harto de serlo?

Todas las noches miro al cielo y me doy cuenta de lo pequeño que soy, pero ni siquiera viendo tal proporción me siento inferior, porque yo soy mi mundo, soy lo más importante en él, el problema es que no sé cómo ni de qué quiero llenarlo; tengo muchas cosas qué decir, pero no se qué son, me siento como un niño, como un pequeñito que se sienta en la mesa con los adultos y es todo un déspota al hablar, que tiene todas las verdades universales en la lengua, pero no lo sabe, que no conoce las palabras para decir lo que está ahí ni sabe qué preguntas hacer para conocer el resto, que al abrir la boca todos lo tachan de entrometido, porque su frase no tuvo mucha relación con lo que en la mesa se discutía, pero que de haberlo escuchado, hubieran conocido la genialidad de su idea... Todos creen que lo conocen, pero no se conoce ni él mismo. Necesito conocerme más, necesito ser más felíz conmigo, olvidar lo innecesario y retomar las riendas, verme en el espejo sin sentir que algo me hace falta, ser como el niño, tajante y aventurado, deseoso de aprender y sin pensar en la soledad, total... algún día será nuestra compañera inevitablemente.

Shedding tears for affairs I’m a funny little thing, oh I can tell you this for nothing, affairs don’t win...

Can you handle one more dirty secret one more dirty night? Is it true what they say? Will it make us go blind?
You had to drive, look me in the eye, whisper don’t cry (I had to whisper goodbye...)

los activos también lloran...

2009-03-23T21:13:00.002-06:00

Cómo han cambiado las cosas en los últimos tiempos… A veces siento que me desconecté del mundo durante un par de años y, al regresar, todo viene a ser diferente. Lo digo en muchos sentidos, las modas, las costumbres, la música que me gustaba ahorita suena “preppy” y ser indie significa ahora algo completamente diferente. Entre todos esos cambios, me he venido a encontrar uno nuevo: está de moda ser pasivo.

Aún recuerdo cuando a buena parte de los chavos gay “dateable” de mi edad -con los que uno podría salir - les daba una vergüenza infinita aceptar su rol en el sexo (a pesar de que me consta que muchos lo disfrutaban de maneras extremas que no pienso mencionar). Les relataré una historia, que me viene muy a la mente por una película que vi esta mañana en la televisión, una de esas clásicas del cine mexicano con Pedro Infante fingiendo un acento tepiteño espantoso (¿o no fingía? Le preguntaré a mi mamá…). El punto es que la película se llamaba “Los ricos también lloran” y ZAZ! De pronto caí en cuenta de lo mucho que tenía de lógica esa frase en mi vida actual: los activos también lloran.

Hasta hace tiempo, solía ser uno más de esos gay “sólo activos” que solían salir de noche. Al hacerlo, uno suele conocer muchos chavos: mucha pluma, mucho bimbo, muchas imitaciones de LV y siempre la playera Zara con el ZARA bordado en algún lugar visible; como alguien me llamó algún día, era un bimbonizer. Una de las características más distintivas de ese cliché gay que es el “bimbo-boy” es que se enamora con la misma facilidad del iPod más nuevo, como del cabrón que se lo cogió la noche anterior. Y esa era la rutina: 1. El gay activo y humanamente despreciable (o sea yo, ehmmm bueno, como ejemplo nada más) sale y se liga a un bimbo pasivo (en antro… el ligue Manhunter lo aclararemos después); 2. El pasivo pasa la noche en la casa del activo, tienen sexo un par de veces (las que el activo quiera) y a la mañana siguiente, se va (sino es que la misma noche); 3. Mr. Bimbo espera una llamada, Mr. Activo nunca anotó su nombre (y por consiguiente, nunca lo llamará). En algunos casos, los peores, al despreciable (y a veces ingenuo) activo se le ocurrió darle el número al ligue, quien luego de muchas llamadas sin contestar, algunas grabaciones en el buzón y varios mensajitos, se deprimía un par de días, al darse cuenta de que ese chavo con el que tuvo esa “conexión tan especial esa noche”, sólo quería coger.

En algún momento aprendí que no es tan buena idea llevarlos a casa, que te pueden rayar el coche; que un bimbo dolido es más peligroso que una leona dormida a la que le acaban de quitar la cocaína (sólo que en delgado).

Esa era la rutina. Solo o con amigos, la seguía. Usando las más bajas mañas y trucos: el masajito, la cena, el vino, la caminata en el parque, la lluvia, “Efectos Secundarios” y “Shortbus”, hasta al perro! Había tantos artilugios para llevarte a alguien a la cama y luego botarlo… y, a pesar de que el activo en cuestión no es un galán consumado, invariablemente funcionaban…

Pero luego algo pasó: uno de esos bimbos pasivos resultó no serlo (bimbo, al menos…) y nuestro personaje, Mr. Activo no se lo cogió en la primera cita (a pesar de haberse ido juntos al depa a ver una película sexosa acostados en la cama). Tampoco se lo cogió en la segunda o la tercera: tardó mucho más que eso, porque Mr. Pasivo no era otro bimbo y, además, tenía novio! Al principio Mr. Activo intentó por todos los medios conquistarlo, pero nunca lo logró… nunca al 100%. Descubrió que se enamoró del único con el que no tendría la más mínima esperanza. Y tomó año y medio o algo así, cambiar de opinión -no dejar de amarlo pero al menos, volver al bimbo-market.

Y cuál fue la sorpresa! Las cosas en ese tiempo cambiaron. Ahora son pocos los “top only”, todo mundo es “interactivo” (sí, como el Papalote, museo del niño, donde tocas, juegas y aprendes) y muchos otros más son “pasivos”, proud bottoms!

Mr. Activo regresó a las andadas. En fiestas indie, en antros kitsch, en Manhunt y hasta por el Blogger. La constante era que, mientras vayas por el mundo sin ocultar que eres activo y te gusta el sexo, lo obtienes. Y sí, lo obtienes, a veces mucho más fácilmente de lo que esperabas. Aún recuerdo a algún par de twinks a los que Mr. Activo les envió mensajitos en Manhunt o Hi5 meses atrás y nunca respondieron. Pero de pronto, de buenas a primeras, le envían un mensaje al mismo Manhunt (o por Facebook, los más finos) diciéndole que lo quieren conocer y con la misma frase “Hey, mano, qué pedo, cómo andas? Buena noche!” que él solía utilizar para conocer chavos.

Pero qué cambió? En Mr. Activo o en el mundo? Algo debió pasar. Así que empezamos a probar. Cita tras cita, las cosas permanecían constantes: buen sexo en la primera cita, no further calls. Pero de pronto empezó a ser raro. Un día llegó Mr. Perfect, salió de Manhunt. Era el hombre más “cute” en haber tocado la cama de Mr. Activo, un chico de unos 24 años, pasivo, que vivía en una zona trendy de la ciudad y era diseñador gráfico, con ideas profesionales que a Mr. Activo le rayaron en lo glorioso. Y era guapo. Vaya que era guapo! Cejas pobladas que enmarcaban enormes y brillantes ojos oscuros, una nariz por demás perfecta con todo y su inclinación, una sonrisa de concurso, manos de niño travieso, pies limpios y… un pene enorme! El clean-cut guy que todos le querríamos presentar a mamá. Y fue la cita, Mr. Activo no dejaba de sudar, de nervios, porque Mr. Perfect era en realidad eso, algo demasiado bueno para ser real. Buena charla, vinito, luz tenue. Siguiente paso: una película, juego de manos, un beso, un faje, mucho más faje, una pregunta “tienes condones?”, una respuesta: “sí, pero no quiero hacerlo hoy, porque si lo hacemos se va a perder la magia, quiero volverte a ver, en verdad quiero volverte a ver…”. Mr. Perfect asintió y pareció enternecido por las palabras recién escuchadas. Siguieron jugando, le dieron nombre a sus penes, Mr. Perfect se fue a casa. Al llegar, mandó un mensaje.

Todo parecía perfecto, demasiado perfecto, de hecho. Como de cuento de hadas, pero de pronto, fue Mr. Activo quien llamó, y su call-back no fue respondida. Lo buscó por días en el Messenger, le mandó varios mensajes, hasta que se dio cuenta de que ahora era él, Mr. Activo himself, el bimbo. Y no culpamos a Mr. Perfect, seguramente debió sentirse freakeado con la situación y decidió sólo ser amable, pero qué triste fue perderlo… en verdad le hacía honor a su seudónimo.

Esto hizo que empezara a llamar a los demás, con él era comprensible, era too much, fuera de liga, pues… pero había otros menos “perfectos”. Sólo uno respondió, de los 5 o 6 que habían dormido en esa cama (al menos parcialmente) durante los últimos meses. Todos habían buscado sólo ese “one-night-stand” que Mr. Activo estaba acostumbrado a buscar en ellos.

Y con todo esto, me di cuenta de que el ambiente había cambiado sin que yo lo notase Ahora es el pasivo quien, en la mayoría de los casos, tiene el control de la situación si decides que tú eres “sólo activo”. Será que es tiempo de probar con eso de la interacción? Who knows?... la verdad no se me antoja.

También creo que puede ser un karma, la vida siempre te regresa lo que tú le das. Ahora la rutina es: 1. El pasivo te liga, 2. El pasivo te coge y 3. El pasivo te bota. No me quejo, se que sólo tengo que adaptarme y, sobre todo, ser menos intenso cuando conozco a alguien que me guste en realidad, para no ahuyentarlo y convertirme en un bimbo activo, que sí, resulta patético… Por el momento mi única duda es: cambiará algo en el Cosmos que me haga tener una segunda (primera real) oportunidad con Mr. Perfect? Si eso no pasa, creo que me quejaré de ello de por vida, voy a llorar mucho, al fin que los activos también lloran.

Mientras tanto, no habrá sexo hasta nuevo aviso.

Worrisome heart...

2009-03-10T23:50:00.004-06:00

Anoche vi la luna. Hace tiempo que no le prestaba atención, como antes, como cuando solía salir al balcón y observar las estrellas por horas, cuando eso era mi pasatiempo favorito. Lo que me asombró al voltear hacia arriba es que no reconocí las el cielo, no supe cuáles eran las estrellas que veía, fue al mismo tiempo que nuevo, atemorizante. Al principio no supe qué había pasado, si todos los cambios que han ocurrido en mi vida en los últimos meses habían mermado tanto mi capacidad de síntesis para reconocer el propio manto que me cubre cada día, pero no. O tal vez sí. Después de verlo me di cuenta de que la vida nos pone todo el tiempo en caminos nuevos, nos da oportunidades diferentes que tenemos que aprovechar, pone estrellas nuevas en nuestros cielos. Y fue una estrella flamante y hermosa la que me hizo voltear hacia arriba, un astro nuevo que llegó y que aún no sé cómo bautizar o si va a permanecer, lo único que me queda claro es que es una estrella hermosa y que, pase lo que pase, quiero verla brillar cada noche…

Me gusta ver el cielo, aunque siempre que lo hago me siento un pequeño puntito en la inmensidad del todo y a la vez parte de eso que es la vida, de eso que todos los días me atemoriza y me alienta para respirar. Quisiera que las cosas fueran más simples, quisiera ser menos clavado con todo, estar a gusto más fácilmente con mi presente, pero no es así. Nunca he sido alguien que se sienta a gusto fácilmente con nada. Siempre tengo que luchar un poco por hacer que las cosas sean como yo sueño que sean, como lo deseo. Supongo que es una cuestión generacional, creo que la gente de mi edad siempre quiere más, nunca está conforme. Y no sé si me molesta o es algo que motive. La verdad es que por el momento, me sigo sintiendo bloqueado para escribir, para pensar en muchas cosas, tengo muchos miedos y preocupaciones que no salen de mí, pero quiero dejar de pensar en ellas, quiero volver a reconocer mi cielo, quiero seguir viendo esa estrella, que aún me es tan desconocida pero que quiero que brille en mi mundo, que me ilumine cada día. Así que, a ver hacia arriba! A veces no te das cuenta, pero la estrella más hermosa baja hasta ti, sólo es cuestión de abrazarla, de desear que esté contigo, de creer en su luz…

I need a hand with my worrisome heart
I need a hand with my worrisome heart
I would be lucky to find me a man
Who could love me the way that I am
With this here worrisome heart

III. Del parque al tinto, del tinto al sol (Pt. 2)

2008-06-19T23:45:00.008-05:00

Atravezaron la puerta. La casa de Salvador tenía un gran jardín que a su vez hacía de cochera. Tuvieron que cruzarlo pisando en los adoquines instalados sobre el pasto verde, ténuemente alumbrado por lámparas de niebla encayadas en la tierra, formando un camino hacia la entrada principal de la casa. Sin embargo, no entraron a ella. Sebas se sorprendió un poco, pero Salvador le dio la mano y lo llevó, rodeando la casa, hacia donde se veía una luz débil que iba creciendo a cada paso: era una pequeña casa a un costado de la principal, "es la casa de huéspedes", dijo Salvador. "Bienvenido, yo vivo aquí".

Sebastián se sintió aliviado, si Salvador vivía en una casa de huéspedes, seguramente no se encontraría con la familia, cuestión que había venido temiendo desde que salió de casa. "Sabrá mi apellido? No recuerdo habérselo dicho", como siempre, se sentía hecho un manojo de nervios, más aprehensivo a cada minuto, sin embargo, al entrar, fue recibido por el sutíl olor a manzana y canela de las velas con las que Salvador había alumbrado la mesa para la velada. "Perdóname, quería cocinar, pero tuve dificultades técnicas que no querrás conocer... así que mejor encargué una pizza". Ambos rieron, la idea de la pizza rompía el hielo, y aunque no se llevara del todo (de nada) con el tinto, Sebastián se sintió más cómodo.

La cena transcurrió tranquila, comieron con las manos, Sebas le contó a Salvador el porqué disfrutaba tanto comer así, pues "cuando era niño, mi mamá nos obligaba a comernos hasta un plátano con cubiertos, era horrible! desde que dejé de vivir en su casa, aproveché para usar las manos a manera de cubiertos cada vez que tenía oportunidad". La sonrisa de Salvador iluminaba la velada a media luz, sus dientes blancos y sus ojos brillaban más que el fuego de las velas, Sebas moría por besarlo, pero no se atrevió. En su mente seguían enmarañándose tantas ideas que estaba imposibilitado para hacer dos cosas a la vez, y en el momento, lo políticamente correcto era terminarse la pizza.

"¿Vamos al jardín? Te quiero enseñar algo", pidió Salvador, a lo cual, asintiendo con la cabeza como un niño, Sebas dijo que sí. Salieron y se sentaron en el pasto, mirando hacia el cielo. "¿Ves esas luces? Son las luciérnagas de la familia", Sebastián sonrió, nervioso, en algun punto entre el sentarse y mirar las luciérnagas, Salvador estaba a menos cinco milímetros de distancia de él. "¿Qué me pasa? Parezco nuevo...", pensó, y al hacerlo, decidió colocar su brazo alrededor de la espalda de Salvador, quien, de la nada, se recostó en su regazo, a la distancia exacta para que Sebas pudiera hacerle piojito en el cabello, que se sentía suave y terso. Se acercó un poco, poniendo su barbilla sobre la oreja de Salvador. "¿Te puedo dar un beso?", le preguntó. Salvador se levantó abrúptamente, haciendo crecer sus ya desarrollados nervios. "No preguntes, hazlo", dijo Salvador, acercándo lentamente su boca a la de Sebastián. Se besaron. Las manos comenzaron a buscar refugio, Sebastián comenzó a recorrer su espalda, despacio, trasladándose de cuando en cuando al pecho de Salvador, quien le seguía besando el cuello, despacio, como si buscara que Sebas sintiera calosfrios... y lo consiguió.

Entraron a la casa, arreglándoselas mutuamente para caminar sin dejar de besarse, como si tuvieran la necesidad de mantener juntos sus labios, como si quisieran volverse uno, y que el beso durara toda la noche. Y así comenzaron, la ropa estorbando, los grillos cantando, ellos sin decir palabra, acariciandose la lengua entre sí, para que, al hacerlo, se dijeran todo lo que tenían que decir sin usar vocablos, mordidas en el cuello, combinación de sudores, pasión. Sentían que esa noche no necesitaban más ropa que la piel o más perfume que el que expedían sus cuerpos.

El cielo se sentía mucho más cerca de lo que pensaban, sus cuerpos enredados como sus almas, sin preocuparse si esa noche sería única o se repetiría para siempre, no existían palabras, ni ideas, sólo una fantasía que experimentaron en cada recoveco de sus cuerpos. De fondo "Enero en la playa", entonando frases que no se distinguían entre la maraña de gemidos y exalaciones, que hacían eco al sonido de sus manos recorriendo sus cuerpos mutuamente, que armonizaban con las sonrisas encriptadas y las miradas cruzadas, que, poco a poco, terminaron por extinguirse, como las velas, como la noche, su primera noche juntos, la primera en la que durmieron abrazados, sobre la alfombra donde se desarrolló su ardid.

De pronto, el sonido del celular de Sebas de nuevo, ese que parecía haber escuchado apenas hace unas horas... Las ocho. Al abrir los ojos, Sebastián vio el cuerpo desnudo de Santiago, iluminado por el sol de la mañana, su piel blanca era demasiado hermosa, tanto que por un momento pensó que tenía a su lado un maniquí con la expresión de un bebé durmiendo en el rostro. Era perfecto, la imagen perfecta para iniciar el día. Lo miró durante varios minutos, que parecieron horas, explorando cada centímetro de su cuerpo inerte, su pecho, su torso, sus piernas... De pronto el maniquí abrió los ojos, "Hello, stranger", dijo, con una voz tierna, perdida en una tímida sonrisa. "¿Qué hora es?", Sebastián respondió que las ocho y media, levantándose a buscar su ropa. Salvador lo veía, sonriente, sin levantarse. "Ya no llegaste a la oficina, rey", dijo, en tono burlón, "¿Por qué no mejor me dejas hacerte el desayuno y nos quedamos aquí toda la mañana? Y no te vistas, podría comerme los hoyuenlos de tus nalguitas". Los dos sonrieron. Ambos tomaron el celular para inventarse una enfermedad extraña, altamente contagiosa, que les impediría presentarse en sus respectivas oficinas.

Sebastián se despojó de la poca ropa que había logrado ponerse. Tenía la costumbre de ponerse los calcetines antes que la ropa interior y la playera antes que el pantalón, siempre había sido asi. Se recostó sobre el brazo de Salvador, jugaron por horas, se hicieron cosquillas, se escribieron frases con el dedo índice sobre la piel desnuda, intentando adivinar lo que decían a ojos cerrados. "Me encantas", "Gracias", "Hermoso", "Sueño", fueron algunas de las frases que, haciendo trampa de vez en cuando, pudieron descifrar. Sebas quería escribir "Te quiero", pero le dio miedo hacerlo, la premura, no quería mostrarse demasiado "fácil". Sin embargo no fue a trabajar, incluso cuando tenía una imposibilidad absoluta para llegar cinco minutos tarde a la oficina, incluso en aquella ocasión en la que una camioneta golpeó su coupé y no quiso detenerse para llamar al seguro por no llegar tarde a su escritorio. Así de aprehensivo era Sebastián. Pero esa mañana estaba contagiado por la serenidad de Salvador, no quería dejar de oler el aroma de su piel, de jugar con los vellos rubios de su pecho entre sus dedos.

Horas después se levantaron, se vistieron a medias y prepararon el desayuno, que para esa hora debía ser comida ya, disfrutaron juntos de esos huevos revueltos con jamón y del jugo de naranja enlatado que sirvió Salvador. Decidieron ver una película, escogieron "Amelie". Así se les fue la tarde, sin separarse, respirando al unísono, sonriendo y poniéndose apodos relacionados con las partes divertidas de sus cuerpos. Sebastián se sentía protegido, pleno, ni siquiera el fantasma de Santi los acompañaba esa tarde lluviosa, esa tarde en la que miraron el cielo juntos, sin pensar en el mundo del otro lado del cristal.

- - - - Próxima semana... "Corazón de chicle" - - - -

II. Del parque al tinto, del tinto al sol (pt. 1)

2008-06-09T10:00:00.006-05:00

Sebastián sonrió al observar cómo Salvador giraba la cabeza, como un niño, diciendo que no, “entonces vamos de nuevo al parque, ¿va?”, dijo Sebas, como aliviado de tener un interlocutor durante más tiempo. Caminaron una cuadra. Papo se erguía cual galgo; secretamente siempre había pensado que era un perro enorme, digno de respetarse, y como tal se comportaba, esta vez no brincaba como Tambor, el amigo de Bambi, caminaba elegante y apacible, permitiendo a sus compañeros conversar sin distracciones.

Dieron un par de vueltas en el parque, rodeando de manera divertida los charcos con lodo, que los tres evitaban: las sandalias y la estética canina nunca se llevaban bien con el lodo. Mientras Sebastián explicaba las actividades que le daban de comer, en el departamento de finanzas de una automotriz transnacional, Salvador le escuchaba con una concentración extraordinaria, con ese poder que tienen pocas personas en el mundo para hacerte sentir único mientras te escuchan, como si fueras la última persona en el mundo, como un zar dictando una nueva ley o Moisés leyendo las tablas bíblicas… Sebas se sentía valorado, especial.

No había pasado más de media hora de caminata, cuando se sentaron en la fuente, una extraña fuente de piedra, que emulaba un arrecife natural en el centro de un lago, con un pequeño puente de madera que, extrañamente, no tenía dirección, que comenzaba del lado izquierdo de las rocas, pero se detenía abruptamente en el otro extremo, sin dejar a los que lo cruzaran efectivamente hacerlo. “Este puente está cagado, ¿no? No lleva a ningún lado”, le dijo Salvador. Él respondió que sí, “por eso me gusta, a veces las ilusiones son más bonitas que la realidad”.

En ese momento, la noche parecía haberse detenido, no repararon en los corredores nocturnos del parque, o en el taxi que abordaba una joven pareja en la esquina, en ese momento sólo eran ellos dos… y Papo, quien brincó en ese momento sobre Salvador, rasguñándole débilmente la pierna, provocando que éste se inclinara un poco sobre Sebas… Y así, de la nada, sin advertencia alguna, se besaron. Papo los observaba desde el piso, sentadito en dos patas, parando las orejas, como si estuviese presenciando algo sumamente importante y, al mismo tiempo, incomprensible. Se besaron sin importarles la gente que pudiera haber alrededor, sin importar lo que pensaran la noche o el perro, sin importar que llevaran sólo unas horas de conocerse, porque esas horas parecían una vida.

El beso fue largo, lo suficientemente húmedo para hacerlo atrevido y lo suficientemente respetuoso para hacerlo oportuno. Al terminar, Sebas bajó la mirada, sonriendo, luego levantó la cabeza hacia atrás y vio a Salvador observándolo, “¿Qué tengo?”, dijo nervioso, “Nada, pero acabas de besarme”. Sebastián sonrió y respondió “Hey chavo! Perdóname pero tú me besaste!” y comenzaron de nuevo un juego que les llevó otros tres minutos de sonrisas discutiendo quién besó a quién, hasta que, de la nada, Salvador lo besó de nuevo, esta vez sujetándolo por la cintura, con más fuerza, repitiendo esa magia del primero y multiplicándola por dos. “Ahora sí te besé, ¿cómo ves?”, dijo Salvador. Él lo abrazó, se sentía tan bien estar en los brazos de alguien de nuevo…

De pronto recordó que Papo los esperaba, y al voltear hacia abajo, vio que el enano corría hacia debajo de la fuente, durante el segundo beso (¿o tal vez durante el primero?), le soltó la correa y ahora iba brincando como liebre hacia quién sabe dónde. Sebastián se incorporó y fue tras él, gritándole “Hey Papo, ven acá, cabrón!”, palabras que de alguna manera, el schnauzer ya conocía, así que se detuvo, dándole oportunidad de alcanzar la correa y darle dos vueltas en la muñeca.

Antes de voltear a buscar a Salvador, se percató que ya estaba a su lado, agachándose para rascar la cabeza del perro, algo que tanto le gustaba y con lo que todo el mundo se ganaba su cariño. “Ya me tengo que ir, este cabrón me va a volver loco”, dijo Sebastián, “¿ahora sí me das tu teléfono?”. Salvador volvió a girar la cabeza como en la puerta del café, desconcertándolo, haciendo que su mente no dejara de dar vueltas pensando qué podía haber hecho mal para que no le quisiera dar su número, pero si se acababan de besar, por Dios!

“Te invito a mi casa”. Sebastián no supo que responder, era domingo, mejor dicho, ya era lunes, era la una de la mañana y había que estar en la oficina a las nueve. “Me encantaría, Chavito, pero mañana trabajo, bueno, al rato… ¿podemos dejarlo para después?”. Salvador no respondió. Se produjo un silencio que ninguno de los dos supo detener, hasta que Papo ladró y, de nuevo, salvó la noche. “OK, ¿qué tienes que hacer digamos…. mañana?”. Sebas sonrió, diciendo irónicamente “Me parece muy precipitado, pero veremos qué huequito puedo hacer en mi agenda para que…”, y fue abruptamente detenido por un beso, otro beso que no lo dejaba despertar de su sueño.

Intercambiaron números, Sebas y Papo llevaron a Salvador a su coche, alegando que ellos venían acompañados el uno del otro. Se dieron un último beso antes de que él subiera a su Explorer gris. Luego Sebas llevó a Papo al coche. El camino de regreso se sintió cortísimo, inmediato. Decidió tomar la ruta número tres de las muchas que lo conducían a casa, por el Periférico, por el distribuidor que lo dejaba ver la ciudad desde arriba y sentir el viento fresco sobre su rostro, porque siempre bajaba el cristal de la puerta de su lado al manejar.

Al dar vuelta para tomar el distribuidor vial, Sebastián evitó ver la Gran Torre, ese edificio enorme, el más alto de la ciudad, que se encontraba a la vuelta del departamento de Santi, pues cada vez que veía dicha construcción, desde cualquier parte de la ciudad y haciendo lo que estuviere, comenzaba a pensar en Santi y en sus palabras, en sus sonrisas, en su piel, en su olor… Pero no, esta noche era suya y Santi no estaba ahí, sin embargo, evitar voltear hacia la Torre, finalmente lo obligó a pensar en él. De pronto sintió un vacío tremendo en la punta del estómago, sintió que había hecho algo malo, como si le hubiera sido infiel al “Flaco”, como llamaba cariñosamente a Santiago. Comenzó a pensar una y otra vez el porqué sentía eso, si finalmente no eran más que amigos, si Santi tenía su vida en las manos y no le interesaba hacer nada con ella; se sintió un tonto por estar así, pero de pronto, el CD del auto le regaló “Crime”, de NajwaJean, que le hizo comprender mucho de lo que sentía al escuchar la rasposa voz de la Nimri cantando “I’m wondering if this is a crime when you see me smile, is this a crime when I pass aside with a little smile? I’m sorry but I feel it…” y de pronto regresó la sonrisa de Salvador a su cabeza, sus dientes blancos que podían haberse confundido con las estrellas de esa madrugada en la ciudad.

Al llegar a casa, no dijeron palabra, Papo y Sebas fueron a sus respectivas camas y, a pesar de sufrir de insomnio crónico, esa noche Sebastián durmió como un bebé, sin ropa y sin preocupaciones, con una nueva ilusión.

En la mañana todo fue normal: la alarma de las ocho, la regadera a las ocho quince, la diaria pugna por elegir la corbata adecuada, servirle el desayuno a Papo mientras dan el clima en el noticiero y antes de sacar el coche, porque si lo hace cuando dan los espectáculos, es retardo seguro. Esa mañana todo parecía normal, igual que cualquier otra mañana de lunes, sin embargo, al tomar el celular del dock donde lo cargaba durante la noche, Sebastián observó que había un mensaje nuevo en la pantalla. “Ya te extraño…”, decía. Por un momento cerró los ojos y deseó con todas sus fuerzas que fuera de Santi, con quien nunca hablaba los fines de semana, Santi los pasaba con “el estilista ese” (que para Sebas no merecía ni nombre), porque una vez que se decían “Nos vemos” el viernes en el Messenger, no sabían nada el uno del otro hasta el lunes; Sebastián solía escribirle mensajes casi diario antes de dormir, incluso los fines de semana, enviándolos con miedo de meterlo en problemas porque alguien más los leyera y, al mismo tiempo, con una esperanza tonta de que Santi le respondiera alguno… pero nunca lo hacía. Abrió los ojos de nuevo y vio los detalles del mensaje, era de Salvador.

Una sonrisa nueva embargó su expresión: no había soñado lo de la noche anterior. A veces le daba miedo darse cuenta de que comenzaba a creer reales cosas que habían sucedido sólo en su cabeza, como cuando despertaba pensando que había pasado la noche con Santi, que habían hecho el amor hasta la madrugada y que si ya no estaba en la cama cuando él abría el ojo era porque seguramente había tenido una junta temprano en la oficina. Pero no era así, nunca le había hecho el amor a Santi, nunca en la realidad, pues en sus sueños, se lo hacía cada noche, a veces tiernamente, a veces salvaje, pero siempre diferenciándolo de lo que hiciera esa noche con cualquier otro hombre en la cama, porque sólo con Santi el sexo era con amor (aunque fuera sólo en su imaginación).

Y vaya que habían pasado hombres a últimas fechas por la cama de Sebastián. Desde que terminó con Marco, hacía ya más de un año, se había “dado la oportunidad” de salir con cuanto chico le gustara. Ninguno de ellos durmió en su cama más de una noche, muchos de ellos ni siquiera llegaron a terminar la noche ahí, Sebas no podía dormir si volteaba y veía a alguien en la cama, alguien que no fuera el Flaco. Lo más cercano a una relación que había tenido en ese periodo fue Francois, un estudiante de actuación de veintitrés años, hijo de franceses, que no pronunciaba bien el español y adoraba a Papo, quien terminó odiándolo por llamarlo “Santiago” en la cama en más de una ocasión.

Luego vino Sachett, otro francés…era extraño que sin tener nada qué ver con la tierra del vino, hubiera salido con dos hijos suyos en menos de seis meses. Sachett era fotógrafo, y bastante bueno, creía Sebastián, vivía cerca y siempre tenía un buen modo de pedir las cosas y un excelente tema de conversación. Cuando llegó el momento de hablar de una relación, Sebas se detuvo, se colapsó ante la idea de que si Santi se enteraba de que tenía novio, tal vez significaría perderlo para siempre, y de nuevo, se dejó llevar por el miedo, por el miedo a perder a Santi, a un fantasma a quien en realidad nunca había tenido, pero que, sin embargo, era tan suyo… Y se lo dijo, hizo un ejercicio de honestidad con Sachett al confesarle que “quería casarse”, que de verdad lo soñaba, una boda con pastel y todo, pero que, desgraciadamente, no era con él. Sachett lo tomó como un caballero, le deseó la mejor de las suertes, pero lo evitó en cada fiesta en la que coincidieron, hasta, poco a poco, dejarle de hablar y desaparecer de su vida al irse a estudiar a Berlín.

La cabeza de Sebastián podría explotar en ese momento. Tantos rostros y recuerdos, ¡y aún no eran las nueve de la mañana! Y, encima de todo, la sonrisa de Salvador, y sus piernas largas, dignas de alguien de un metro ochenta y cinco de estatura, cuatro centímetros más alto que el mismo Sebas. Era demasiado.

“Britney chocó de nuevo”. Escuchó en el noticiero, ya era tarde, nueve menos diez. Corrió y llegó un minuto tarde al trabajo, se sentía fatal, si algo molestaba a Sebastián en el mundo era la impuntualidad. El día transcurrió agradable, el jefe estaba en una junta en otra ciudad, la comida fue amena, se mordió la lengua para no contarle a Kari, su única verdadera amiga en la oficina lo que había pasado, para no precipitarse, por el miedo a escuchar un “¿Otro? ¡Tú no entiendes!” como respuesta al relato de su noche anterior por parte de su amiga, quien solía escucharle todas sus aventuras al siguiente día de que sucedieran.

Antes de imaginarlo dieron las siete de la tarde. En un acopio de calma, Sebas fue a casa a bañarse, cambiar el traje por unos jeans y dedicarle cinco minutos a Papo. A las siete cuarenta y cinco partió, con innegables nervios, a la casa de Salvador, a la dirección que le dio por teléfono y que marcó en una hoja que arrancó de la Guía Roji, con la esperanza de que la tuviera que memorizar bien, de que no fuera la primera y última visita.

Al llegar se acomodó el cinturón y se quitó el manos libres de la solapa. Tomó la botella de vino que había comprado para la cena del asiento de atrás y tocó el timbre. Salvador apareció de inmediato, en unos jeans negros y camisa blanca con las mangas alzadas.

“Traje vino tinto”. Salvador respondió con una sonrisa y, después de observar de reojo que no hubiera nadie cerca, cerró la puerta y le dio un beso. “Me encanta el tinto, va con tus labios”.

- - - - Próxima semana... "Del parque al tinto, del tinto al sol" (Pt. 2) - - - -

I - Con la lluvia entre los dedos de los pies...

2008-06-02T09:35:00.007-05:00

“No voy a contar las cosas de la forma en que ocurrieron, voy a contarlas de la forma en la que las recuerdo… incluyendo uno que otro sueño (realizado o no) en el intento”.

Esa tarde era soleada, con un viento fresco, de esos que sólo se sienten en mayo en la ciudad de México. Sebastián y Papo, su juguetón e histérico schnauzer miniatura habían caminado por alrededor de una hora en el parque, ese parque que les quedaba tan lejos de casa, pero que era el único refugio que encontraban para ellos, para los dos, donde podían caminar libres entre la gente, entre los demás perros y los niños (que Papo pensaba que eran una raza de perros muy extraña y siempre le inquietaban mucho).

Sebastián decidió detenerse en su café favorito antes de subir al coche y regresar a la aburrida vida casera del domingo en la tarde. Ese lugar era especial, pues realmente era una ludoteca, una librería con cafetería incluida donde se tomaba el mejor chai Shiva Song de la ciudad, a la vez que escuchaba buena música, además de que las mascotas son bienvenidas, por lo cual Papo no tenía que quedarse encerrado en el auto media hora mientras Sebas tomaba su té.

Esa tarde se escuchaba a Cat Power, o al menos eso fue lo que Sebastián pudo reconocer cuando entró y se sentó en su mesa favorita, una mesa para dos personas que, a diferencia de todas las demás del lugar (unas ocho en total), que tienen sillas de madera bajitas y poco acogedoras, tiene dos siloncitos de piel de cabra desgastada, cómodos y amplios, en los cuales se sentaron a escuchar “The greatest”, que emanaba del techo, donde están colocadas las bocinas del café.

No era necesaria la carta, el menú ya lo conocía a la perfección. “Un shiva song y una rebanada de pay de elote, por favor”, le pidió Sebastián al mesero, para después comenzar a hojear esa revista que era su placer culposo, su ejemplar de Mayo de Vogue Hombre, la cual nunca leería en presencia de otras personas, por temor a convertirse en un cliché más del gay de veintitantos leyendo revistas de moda. No, Sebastián se tomaba muy en serio su actitud en la vida como para dejar que la gente pensara que realmente gastaba tiempo y dinero en atender su ego y tenía una colección de sandalias, con las que siempre caminaba con Papo los domingos en el parque, los domingos como ese.

Y precisamente ese día iba vestido como en un reportaje llamado “Vive el verano”, con unos jeans, que habían pasado hace muchísimas puestas del término “desgastados” a “rotos”, con varias aberturas que recorrían sus piernas de un extremo a otro, sin que pudiera evitar mostrar los poco sexy bóxers que en esa ocasión llevaba puestos como ropa interior, a rayas grises con verdes. Llevaba también una playera Hanes, blanca, de cuello “V”, de esas que se habían convertido en su nueva afición desde que decidió no usar los calcetines blancos sólo una vez, para después tirarlos. Las sandalias de ese día eran unas Scappino verde limón, ideales para caminar en el parque y finalmente cómodas para hacer los cambios en el auto de caja manual que conducía.

Mientras hojeaba la revista, Sebastián volteó de reojo a su izquierda, a la mesa contigua. Había un chico sentado, no se atrevió a cruzar miradas con él, porque, por lo que se veía, el joven era apuesto y el nivel de autoestima de Sebas no era el mejor en esos momentos. Pero sí vio sus piernas, y lo que miró le gustó: el vecino de mesa tenía unas piernas largas, con escaso vello rubio que se veía gracias a que usaba unas cómodas y funcionales bermudas cargo, de color marrón. La playera era amarilla, fue lo único que notó al no levantar más la mirada.

Cuando miró las piernas del comensal de al lado, no pudo evitar pensar en las de ese otro jovencito de piel blanca y corazón limpio de quien había estado enamorado desde hacía ya muchos meses: Santiago, ese chico a quién nunca había visto como un hombre, a pesar de sus ya veintidós años, ese chico que para él seguía siendo un niño juguetón, a quien imaginaba andando en bicicleta, cometiendo travesuras, incluso jugando con canicas… pero no, sí era un hombre, y un hombre que había entrado en la vida de Sebastián para quedarse. Sin embargo, por más esfuerzos que Sebastán hizo durante todos esos meses, Santiago nunca le hizo caso, nunca pudo ofrecer más que una amistad como respuesta a las propuestas de una vida juntos que Sebastián le hizo de manera constante durante todo ese tiempo.

“¡Tengo que dejar de pensar en ti, tienes que salir de mi vida!”, era todo lo que pensaba Sebas en esos momentos, pero de pronto, un gemido de Papo le recordó lo mucho que amaba a Santi, lo mucho que desearía que fueran tres en esa mesa, y que al menos dos de ellos pudieran hablar… Pero era domingo, Santi estaba con su novio, un estilista a quien habían acordado meses atrás no mencionar en sus conversaciones, que a esas fechas, se limitaban a pláticas en horarios de oficina mediante el “Messenger”, que Sebas tenía instalado de contrabando en la computadora de su oficina.

El mesero lo salvó de ahogarse de nuevo en ese pensar en Santi que ya no sabía cuándo comenzaba o terminaba, porque soñaba con él todas las noches y lo primero que hacía al despertar era rezar una extraña oración judía que había aprendido de su madre cuando niño, rezarla por él, por Santi, porque tuviera el mejor de los días, porque fuera feliz, aunque Santi ni imaginara que lo hacía, y así pensaba durante todo el día, hasta llegar a la cama y soñarlo de nuevo. “Buen provecho”, la frase salvadora, Sebas respondió un “Gracias” que venía de su alma, no para agradecer el comentario del mesero, sino por rescatar su mente del maremoto de ideas que la imagen de Santi provocaba en ella.

Al retirarse el mesero, Sebastián escuchó al comensal de las piernas largas pedirle la cuenta; tenía una voz grave y agradable. Sebas no había mirado aún su rostro, pero por lo que escuchaba, parecía que el joven sonreía al hablar, eso siempre era muy lindo en un hombre para él. Mientras comía su pay y discutía con Papo sobre no subirse al sillón que quedaba libre en la mesa (porque era el lugar de Santi, el que pronto ocuparía), Sebas leía la revista sin dejar de pensar en sus sueños, hasta que, de la nada, escuchó un trueno, y un par de segundos después, al voltear hacia el cristal a sus espaldas para ver la calle, notó que llovía a cántaros. Era extraño, tanta lluvia, de la nada, en una tarde tan apacible como esa... En fín, regresó a lo suyo.

Sebas no notó cuando el mesero le llevó la cuenta al comensal de la mesa de la izquierda, pero de pronto pidió su propia cuenta, el mesero la llevó enseguida. “¿Me tardé mucho en comer?”, pensó. Era extraño que le llevaran la cuenta tan rápido en ese café, sin embargo, no pudo responderse a sí mismo, hacía un buen rato que no tenía idea de qué hora era, lo que siempre le pasaba al pensar en Santi. Levantó la muñeca izquierda y observó que eran las ocho dieciséis. Un nuevo trueno le hizo voltear a la izquierda. Seguía lloviendo a cántaros. En ese momento no le importó, se levantó de la mesa, Papo brincó al saber que saldrían de nuevo, pero de pronto le embargó un pensamiento más, volteó hacia el suelo y vio sus pies blancos y aún secos, que había luchado por mantener limpios durante la caminata en el parque. Afuera llovía, el auto estaba a varias cuadras de ahí, Papo había hecho su visita mensual a la estética canina (cosa que lo estresaba sobremanera), no pudo más que suspirar y emitir un “Fuck!” que creyó haber pensado únicamente, pero no, lo dijo.

De pronto se escuchó una risilla, la voz sonaba conocida, Sebastián se giró y observó una sonrisa, la más hermosa que había visto esa tarde, tal vez la más hermosa que había visto en años. Era el comensal de la mesa de al lado. Esta vez sí lo vio al rostro, sus facciones finas, su nariz alargada y sus ojos color miel, que parecían ser dos trozos de ámbar protegidos por cejas hermosamente delineadas, masculinas y perfectas. “Sí, era rubio”, fue lo que Sebas pensó, y evitó sonrojarse demasiado rápido, pero fue tarde.

“Ustedes también están atrapados aquí, ¿verdad?, ya somos tres”, dijo sonriente el rubio de la playera amarilla, mientras agitaba los dedos de los pies sobre sus sandalias blancas. Sebastián no pudo evitar notar lo lindos que eran los pies del joven, pero su pensamiento fue irrumpido por un “Me llamo Salvador, ¿y tú?” que dijo el chico de la playera amarilla y la sonrisa perfecta, mientras extendía el brazo para saludar a Sebastián.

“Sebastián”, fue lo único que pudo musitar antes de que Salvador le preguntara “¿Y el enano?”, Sebas estaba tan nervioso que puso esa expresión que odiaba en su rostro, esa cara de “duuuuuh ¿?” que era el resultado del nerviosismo y la timidez que lo invadían de cuando en cuando. “Tu perro…”, a lo cual reaccionó inmediatamente diciendo “Ah! Se llama Papo, bueno… en realidad es Papi, pero le da un poco de pena que los demás perritos lo sepan, so… le decimos Papo de cariño”. Uff… pensó, un comentario divertido por fin, Salvador se rió muchísimo y el nerviosismo desapareció un poco.

Sebas se sentó de nuevo, pero no en su silloncito cómodo al lado de la pared, bajo ese cuadro de Klimt que tanto le gustaba: se sentó frente a Salvador. Papo comenzó a olerlo y por más intentos de Sebas de detenerlo, el chaparro no dejaba de brincar encima del rubio, quien parecía disfrutarlo, pues sonreía amablemente, mostrando esos dientes perfectos que se enmarcaban por sus rojos labios. “¿Vives por aquí?”, le preguntó Sebas. “No, para nada, vivo en el norte, pero me gusta venir aquí, mi hermana vive cerca y… bueno, bueno, no importa, no, vivo lejos, ¿y tú?”, “Yo vivo en el sur, muy al sur, pero ya ves… el chaparro sólo acepta venir a caminar a este parque, es lo malo de ser padre soltero”, respondió Sebas.

Y así comenzó la conversación, una plática amena, que ocupó toda la mente de Sebastián durante el tiempo que duró. Hablaron de cine, la película favorita de Sebas era Los amantes del círculo polar, la frase favorita de Salvador era “¿Quién te crees que eres? Susan Sarampión?”, los dos intentaban dejar de fumar y eran adictos a Facebook. Hablaron del clima, de la moda, del tránsito, sus trabajos, de hombres… Era evidente que Salvador era gay, no porque fuera “obvio”, sino por el comentario que hizo cuando Sebas mencionó a James Bond… “Grrrrr!”, dijo. Por un lado, Sebastián se sintió aliviado de que su interlocutor bateara en el mismo equipo que él, pero por otro, le regresó ese calor a la cabeza, ése que solía subir de su frente hacia arriba, poniendo rojas sus orejas y haciendo sudar las entradas cada vez más notorias en su negra cabellera.

De pronto sus risas fueron interrumpidas por el mesero, quién se acercó a comentarles que el café estaba a punto de cerrar (una educada y amable forma de correrlos…). Sin darse cuenta, habían estado hablando más de tres horas, eran las once y media de la noche y parecían haber pasado sólo cinco minutos. Voltearon hacia la calle a través del cristal: ya no llovía, era una buena noticia, sobre todo para Papo que estaba más que aburrido desde hacía seguramente un par de horas, sin embargo, Sebastián sintió un ligero hueco en el estómago, no quería irse, no quería regresar a su departamento solo con Papo, quería continuar, quería que esas tres horas se prolongaran mucho, lo más posible.

Poco a poco fueron dejando el café, la sonrisa de Salvador se evaporó también. Una vez en la puerta, Sebastián sacó su teléfono celular, con la intención de intercambiar números, sin embargo, antes de pedirlo, Salvador le dijo, haciendo cara de niño regañado: “¿Ya te vas?”, a lo cual, sorprendido, Sebas respondió que no, bueno, “no se, ¿ya te vas tú?”.

- - - - Próxima semana... "Del parque al tinto, del tinto al sol" - - - -

gay and the city

2008-05-20T21:59:00.010-05:00

Hoy comienza una nueva historia. Durante mucho tiempo he pensado en escribir una historia larga, algo más complejo que mis debrayes de madrugada... decidí comenzar a hacerlo. Cada semana postearé una continuación a la historia por la cual cambié el título de mi blog y que actualmente rige mi vida, una historia llena de amor y de coincidencias, como mi vida, donde todos los que lean y comenten se transformen en parte de ella y me ayuden a seguirla creando. Estoy ansioso por comenzar a publicar, y más ansioso por recibir sus comentarios. Tu comentario. Un beso...

They made us too smart, so capable...

2008-05-02T13:04:00.010-05:00

Hoy me llevé una muy grata sorpresa. Me levanté de mal humor, porque hubiera querido hacer puente, como la mayoría de mis amigos, sin embargo, tengo trabajo hoy y mañana y un mundo de compromisos en las noches, que no se me antojan ni tantito (bueno, el de hoy si, el de mañana, también... OK... olvidemos el comentario!).

Se me hizo tardísimo, cuando abrí el ojo eran las ocho diez, sin embargo, anoche llegué a casa a las dos de la mañana y antier me dormí a las tres y media de la mañana hablando por teléfono. ¿Porqué me desvelé tanto? Por la gente, más que por las actividades. Hablar por teléfono de madrugada es algo que siempre me ha gustado, creo que es la hora del día en la que estoy más relajado y puedo expresarme mejor, aun cuando tengo sueñito, más aún cuando es con una persona tan especial como la que me tuvo hablando hasta que me dolía la garganta, ese condenado chaparro bilioso de Guadalajara que ya se ha convertido en mi AMIGO (sí, sí presúmele, mensote!). Pero eso fue antier, y por más que haya coincidencias importantísimas, casi increibles (de las que hablaré en algún post luego), lo disfruté muchísimo.

Ayer fue un día también muy especial, me sentí útil, importante, acompañado, querido, abrazando a ese cineasta loco y talentoso, ese que en unos años será mi amigo "el famoso", ese que me hace reir con sus chinos alborotados, sus uñas mordidas y sus calzones a media nalga, con sus ocurrencias y sus muestras de afecto en público (que me divierten más de lo que solían estresarme), ese que está medio loco, pero que tiene una luz y un talento que ni él mismo ha descubierto. Ese en el que creo tanto. (Tal vez no suelo decirlo Ale, pero así es).

Hoy me subí al coche y abrí el cenicero para buscar el tubito de crema de cacao que me regaló Lonchito para los labios, que he cuidado como a mi vida aunque lo encuentre en el super, porque es un objeto pequeño, barato, sencillo, pero alguien muy especial pensó en mi al comprarlo y eso lo hace un objeto extraordinario. Al abrir la portezuela del cenicero, me encontré un "post-it" amarillo, que no reconocí, lo saqué para leerlo y me llevé una muy grata sorpresa. El papelito decía:

"Sweet,
No one is worth our tears...
sadness maybe, not darkness, OK?
so cheer up Rauly Bear...
Call me for dinner (:D:D)
Kisses darling"

Inmediatamente supe quién lo dejó, inmediatamente sonreí e inmediatamente le agradecí, no el mensaje en sí, sino el detalle, la intención de alegrarme y la muestra de interés, de ese interés que te genera la vida de tus amigos, de la gente que aprecias. Me sentí muy bien, me siento muy bien, con toda la pila para la noche, con ganas de que el chaparrito se conecte y podamos platicar y nos "menseemos" media tarde y con ganas de ver al greñudo y terminar como bulto hoy en la noche!

Este post no es nada artístico, no es nada del otro mundo, no es nada demasiado pensado, lo estoy escribiendo en la oficina mientras pretendo trabajar. Este post es una presentación de mi nuevo amigo, y un enorme agradecimiento a ese "Greñitas", a quien quiero tanto, de quien espero tanto y sé que no me va a defraudar nunca.

Les dejo la letra de Capable, la canción que más escucho ahora mismo... la letra dice mucho de lo que espero de mi vida de ahora en adelante, y una foto del mensajito, de ese detalle que me hizo sonreir tan genuinamente esta mañana.

"Are you gonna love me back? How much is long time for you? / Are you gonna love me back? So capable, so capable / So capable, so capable / So capable / So capable / You're still here / You were preparing something to eat / And you let me know / And you blue fairy, Pinoccio, Pinoccio / Cause they made us too smart, too quick, too many of us / Are you gonna love me back? How much is long time for you? / Are you gonna love me back? How much is long time for you? / So capable / So capable / So capable / So capable / So capable / So capable / You're still here / So for someone of you experience / It has to b'easy to understand / And for someone of you background / It has to b'easy to play around / And for someone of your money / It has to b'easy to pay the round / But your never, you never / You never pay the round / If you pass me by I just lose my mind / It's so easy for you to be smart / you' re a moron, little idiot / And you've only got a single neuron / You're missing a double click, little idiot / Can't you go a little more quick? / So I'm wasting, I'm wasting / I'm wasting my time with you / Are you gonna love me back? How much is long time for you? / Are you gonna love me back? How much is long time for you?"

This is one of those days...

2008-04-26T18:11:00.006-05:00

Me gustan los días nublados. Me gusta salir a caminar, ir al parque, comprar una botella con agua y dar vueltas yendo hacia ningun lado, además llueve, pero poquito, de esas gotitas que te mojan mucho pero que ni sientes, de esas que están pero no notas. Quisiera salir, hacer muchas cosas, pero al mismo tiempo, siento que estoy encerrado no sólo en mi departamento, sino en mi vida, como si no pudiera avanzar de un ciclo al otro, como si vivir fuera una obligación una vez más, hace tiempo que no pensaba de esa forma, pero regresé a las andadas, de nuevo no duermo, de nuevo como medio sandwich al día y no sé cómo evitarlo.

Hay gente en la calle, mucha gente, hay una fiesta cerca de aquí y veo cómo pasan corriendo, los señores cubren a sus damitas con el saco para que no se les moje el vestido con el que son unas reinas, es lindo, es padre notar ese interés, esa cortesía, me gusta la idea. Creo que yo soy así, de los que se quitan el saco para dárselo a la persona que los acompaña, aunque esa persona traiga el suyo propio, soy de los que se esfuerzan demasiado, de los que mandan mensajitos de buenos días a los que le importan, de los que prefieren pasar tres noches en vela hasta las cuatro o cinco de la mañana haciendo un dibujo para alguien que comprarle una postal, de los que se levantan de madrugada para ir a ver a esa persona que los llamó diciendo "te quiero ver", sin importar trabaje la mañana siguiente, sin importar que no tenga ganas de manejar o que esté lejos. Así soy yo. Y es un hecho, no sirve de nada.

Cada vez que intento ser un poco más cabron, un poco menos aprehensivo, más desmadroso y menos cariñoso, me sale un fiasco, se nota que miento, que me incomoda no ser lo que realmente soy. Es triste darte cuenta de que eres como un blueberry pie, como sabiamente apologiza Kar Wai en su nueva película, al que todos los comensales le echan ojo al momento de pedir el postre, ese que se ve fresco y con mucho potencial, pero que al final cambian por el de manzana o el de queso, el que nadie compra al final de la noche. Y no soy el único, somos muchos, al menos eso creo. No entiendo porqué las cosas tienen que ser así, me gustaría que mi perro pudiera hablar, me gustaría que me dijera qué hago mal, porqué siempre parezco autosabotearme, porqué me esfuerzo en cosas que de entrada sé que no tienen futuro y desperdicio las que tienen potencial, porqué no conozco las medidas y siempre doy todo o nada, porqué siempre termino aquí, en casa, escuchando música que casi nadie conoce y acariciando al perro, viendo por la ventana cada dos minutos, como si alguien fuera a llegar, como si Soledad no fuera mi única amante... y aunque me gustaría que se quedara en la cama cuando me levanto, pero es más testaruda que yo y siempre me sigue, cual sombra, a todos lados.

Sigue lloviendo en la calle, mi auto está empapado, yo también lo estoy, pero por dentro, porque sigue lloviznando en mi interior y el agua me está llegando a la nariz y me asfixia. Quisiera poder volar por ese cielo gris, ver la vida de las demás personas, buscar más gente como yo, algún chico que esté dibujando algo en su recámara o escribiendo algo en su escritorio, quisiera que dijeran "es el hombre que vuela" y me admiraran, quisiera ver una sonrisa en el rostro del mundo a mi paso por él, pero estoy aquí, en casa, con mi perro y mi música rara, con mi botella de agua y el celular que no suena, que espera esa llamada, que espera respuesta a ese mensaje, que se oxida si me lo acerco al oído.

Así que por ahora seguiré escuchando a Najwa y pensando qué tengo que hacer o dejar de hacer para mejorar mi vida, para ser yo sin miedo a sufrir, para olvidarme de los problemas y cambiarlos por más vida, por más experiencias, por sonrisas y días nublados en compañía.

Les dejo la letra de "One of those days" de Najwa, y una foto del mentado dibujo que me tomó tres noches terminar:
"I can't stand this day / We Know it's sunday morning / It's not possible for me to stay / This is one of those days / This is one of those days / This is one of those days / I can't stand this day / We Know it's sunday morning / It's not possible for me to stay // This is one of these days / This is one of those days / This is one of those days / That evereything is fucked up / And grinding my head, grinding my head / Grinding my head // I'll wait for the messenger / Between the darkness he will provide the clarity // Where did my angels run and hide? / Where are the guys with lucky eyes? / Where do the strangers sleep at night? / Sleep this night, How can I? / Where did my angels run and hide? / Where are the guys with lucky eyes? / Where do the strangers sleep at night? / Sleep this night, how can I? // I can't stand this day / We Know it's sunday morning / It's not possible for me to stay a day or a night / So I'll wait for the messenger / Between the darkness he will provide the clarity / Can not stay / This is one of those days / This is one of those days / That evereything is fucked up / And grinding my head / That evereything is fucked up / And grinding my head / That evereything is fucked up / And grinding my, grinding my, / Grinding my, grinding my, / Grinding my... head, head, head // This is one of these days..."

Las masas quieren...

2008-04-17T13:45:00.016-05:00

La opinión pública en mi país (como en muchos otros) está invadida de una sarta de dimes y diretes contradictorios, en donde nadie se pone de acuerdo con nada. Hoy estuve discutiendo con una amiga (que es mi madre) sobre el empleo, sobre nuestras oportunidades al ser jóvenes, el redundante tema al que la mayoría de nosotros tuvo que enfrentarse en su primer empleo: todos los patrones buscan empleados de menos de treinta años, pero con varios años de experiencia en el ramo, como si uno naciera listo para ser coordinador de finanzas corporativas y franquicias de X empresa a los 22. Obvio no. Pero bueno, el tema ya me resulta bastante trillado y finalmente agradezco estar ya del otro lado del mismo. Ahora sigue el de los treintas y el desempleo, pero bueno, aún faltan muchas lunas para eso.

En esa sobremesa hablamos de los gastos, de la última película de Ang Lee (que lo que tiene de hermosa lo tiene de larga) del libro de Kerouac que Ely me regaló y le presté a la mamá y que aún no termina de leer porque en algún punto cambió su lectura por las sitcoms de Sony... pero hubo dos temas que nos mantuvieron en dilema mucho tiempo sobre nuestra postura al respecto.

El primero surgió cuando comentábamos que envié un e-mail a la redacción de noticias de TV Azteca (Huasteca, como dice un amigo...) por el siguiente motivo: hace unos días, un comentarista/locutor bastante protagonista y tendencioso, quien da las noticias a la hora de la comida en el canal 7 habló sobre la corrupción de la policía de nuestra hermosa y caótica Ciudad de México. El tipo, cuyo nombre la verdad nunca tuve intención de recordar y sólo lo guardé para el mail que envié, se aventó la puntada de la siguiente premisa: "La policía en México es corrupta 'per se', a diferencia de lo que dicen muchos 'especialistas' (sí, fue tan idiota como para argumentar un punto contra 'los especialistas'), quienes dicen que la corrupción en la policía de una ciudad es directamente proporcional al nivel de corrupción de su población, la de México no, la de México era corrupta por el simple hecho de serlo". Hasta ahí pude pensar "el tipo es un idiota", pero no más, no me hubiera molestado, hubiera cambiado el canal y no hubiera mandado un correo de protesta a la televisora del Ajusco, sin embargo, el tendencioso conductor siguió con algo que rezaba parecido a "Sí, sabemos que la policía no está bien pagada, pero si piden mordida porque no les alcanza lo que les pagan en la corporación, pues que se busquen otra chamba, porque empleos sobran!". A lo cual, no hice sino alejar el pan de mi boca para no atragantarme y no apagar la tele, sino continuar unos minutos más viendo el noticiero para anotar el correo de atención a televidentes.

Desde el principio el tipo estaba perdido. Si un ciudadano no ofrece o acepta dar una "mordida" a un policía, dicha corrupción deja de crecer (mordida, queridos amigos no mexicanos, es una forma de llamar a una cantidad de dinero a cambio de algo ilegal, como dejar ir a un ciudadano que se acaba de pasar un alto o viene manejando a exceso de velocidad a cambio de doscientos pesos). Y la corrupción empieza en casa, le damos mordida al hermano para que invente que estamos juntos y nos podamos ir con el novio (eso hacían mis hermanas cuando era niño), darle dinero al valet parking para que nos traiga el coche más rápido y nuestro/a "date" no tenga que esperar mucho en el frío de la madrugada, aún cuando había gente esperando su auto antes que el nuestro. Entonces, no nos hagamos los santos diciendo que casualmente la gente que trabaja en la policía (quienes efectivamente están muy mal pagados) son malas personas, gente corrupta por naturaleza, que Dios los hizo y ellos se juntaron para "mordernos". Mentira. Hay de todo en la ciudad, desde el poli más corrupto hasta el más recto, desde el ciudadano que dice "me espero, llego tarde a trabajar pero no me paso el alto" o el que dice "OK oficial, levánteme mi infracción" cuando ya la regó, hasta el que dice "No se le antoja un cigarro, oficial? Con 50 varitos le alcanza para dos cajetillas, no?". Lo acepto, yo he estado de ambas partes, pero hago un esfuerzo por no estar de la segunda.

Por otro lado, cómo se le ocurre decir que abundan los empleos en México? Alguno de ustedes de plano no conoce a nadie que esté desempleado y que lleve meses buscando chamba y no salga nada? o aún más... alguno de ustedes no ha estado en esa situación de desesperación (o mínimo, de incertidumbre) por desempleo? Yo creo que todos. Ahora bien, pongamos un ejemplo. Un joven de 25 años, soltero, independiente, con maestría en finanzas y cinco años de experiencia en el área se queda desempleado. El tiempo que tarde en encontrar empleo depende de las características de la chamba que busca, de la remuneración y prestaciones, básicamente. Pero desgraciadamente en México la carrera policial es un bebé en pañales todavía cubierto de placenta y vomitando flemas. El joven financiero se estresa por no encontrar donde le paguen al menos los veinte mil pesos que necesita para pagar la renta, el coche y el antro, pero resulta que la policía no está compuesta por jovenes con maestría. Lo sé, y por conocidos, gente muy querida y muy cercana que es parte de dicho agrupamiento, que muchos de ellos no tienen terminada ni la primaria, o la secundaria, la prepa si bien les va, que muchos llegaron al DF de alguna comunidad rural y fue el primer empleo con sueldo seguro y respetabilidad que consiguieron.

Cómo se atreve a decir que hay muchos empleos mejor pagados y menos susceptibles a la corrupción para ellos ese estúpido? Si alguno de ustedes conoce esas plazas, por favor ponga un espectacular en el zócalo, a ver si de paso contratan a todos los desempleados que van todos los días a anunciarse de "handymen" afuera de Catedral, y que por una módica cantidad le hacen a la plomería, electricidad, albañilería y hasta sexoservicio para comer.

En el correo que envié comenté, de la manera más educada que me fué posible, mi inconformidad con el editorial del presentador del noticiero, mi interés en saber si era escrito por la redacción de noticias y su titular (que ha de perder mi admiración) o por el locutor. No obtuve respuesta. Al otro día reenvié el correo desde mi dirección electrónica corporativa, la del trabajo, la que termina en @renault.com y ¡sorpresa! me respondieron. Me llegó una especie de carta de agradecimiento que de inverosímil y sosa no he bajado. Hasta Alonso Escudero, redactor de EGO se esmera más en su "regret message" cuando publican tu carta en su revista (sí, me gusta la revista, y?...) Hasta me pongo agresivo cuando pienso en ello, pues la cartita dice algo así como "Estimado Sr. X, le agradecemos su opinión, la cual es sumamente importante para nuestro crecimiento, que siempre está en búsqueda de la veracidad y la objetividad en la presentación de la opinión del auditorio".

El caso es que el término opinión pública se ha convertido en manifestaciones de tipos desnudos orinando en Reforma, de "punks" golpeando "emos" (ese tema mejor ni lo toco, porque nadie ha logrado explicarme el problema real sin que le pida peras y manzanas, es estúpido para mi atacar a una bola de chavos, que si son depresivos o negativos o se ven feitos con sus pelos relamidos y sus piercings, es SU PEDO! los pedófilos que caminan por la Condesa con mujer e hijo al lado me resultan más molestos). Espero que como ciudadanos podamos enviar más mails, que podamos manifestarnos de maneras más claras y pacíficas, y sobre todo, sabiendo bien a bien lo que pedimos y, con respecto al caso de la corrupción, que no seamos proteccionistas con la policía, sino que más bien, seamos más duros con nosotros mismos, que no seamos tan permisivos, que una mordida es eso, una MORDIDA y a quién le dan una mordida sin que al final le duela? Si te muerde un perro te duele, te inyectan vacunas horribles en pleno ombligo y generalmente, terminan matando al perro. ¿Quién gana?

P.D. Queda pendiente el segundo tema, la verdad es que como dice mi amigo Pegasus, mi capacidad de síntesis es como marido abandonador, se fue a comprar cigarros y nunca regresó... ya ni fumo. Pero adelanto que tiene que ver con eso último que mencioné: un perro muerto, ética y opinión pública. Esta vez no quiero transcribir la letra de la canción, pero les dejo el tema "Las masas" de Abraham Boba, mis RESPETOS para él.

I'll be two steps behind...

2008-04-14T10:18:00.012-05:00

Otra vez no puedo dormir... A últimas fechas, cada que paso la tarde o la noche en mi depa, solo, con Papo, pasa algo, sea lo que sea, pero los dos nos ponemos demasiado ansiosos. En un día común lo habría sacado a caminar al parque que está a una cuadra de nuestra casa, pero hoy hace mucho frío y llueve. No me preocupa por mí, estoy demasiado acostumbrado a este departamento en el sur del sur de la ciudad, que es más frío que un congelador, pero no quiero que se enferme Papo, él no tiene que cargar con mi ansiedad, que esta noche es más fuerte que la suya.

Efectivamente, estoy ansioso por no tener el control de mi vida, siempre he sido demasiado complicado, pero coherente, siempre me gusta planear las cosas, analizarlas, aunque pareciera que muchas decisiones las tomo a la ligera, es casi imposible que lo haga, ese niño impulsivo dentro de mí siempre fue un ñoño... pero es precisamente esa incertidumbre la que no me deja dormir, la que no me ha dejado trabajar correctamente por meses, la que me tiene pensando en un rostro y un nombre todo el día, desde que despierto hasta que duermo, la que me tiene mandando mensajes de texto a media noche al dueño de ese nombre en mi agenda, sabiendo perfectamente que no los responderá y, por consiguiente, la ansiedad crecerá al ritmo de la incertidumbre (y el círculo nunca se cierra).

Son las 12:19 am, hasta las 12:05 estaba en cama acostado, intentando dormir. Antes de ello, recordaba que éste fin de semana vi muchas películas, casi todas geniales, "Paranoid park" de Van Sant, anoche, con un amigo, en la Cineteca, un amigo de esos que haces sin pensar que llegarás a considerarlos como tal, de esos que has visto dos veces en tu vida (pero en la misma semana) y ya les tienes aprecio, uno de esos amigos con los que puedes platicar de películas durante horas y horas, sin importar que haga mucho frío en ese parque, que -según él- ni sentía con su playera delgadita, pero se notaba en la piel de su cuello erizada y sus enormes ojos miel cada vez más cristalinos que no era así... (nunca me engañaste, Darío, sí tenías frío, pero igual te agradezco la charla, fue genial).

Hoy vi "My blueberry nights" de Kar Wai, pero no quisiera ahondar en ella, porque tal vez robe un par de ideas para un post siguiente, pero me encantó la idea del "blueberry pie" porque en este momento de mi vida me siento asi, como un enorme blueberry pie (los que ya la vieron me entenderán, si no, véanla). Vi "Quemar las naves", me gusta apostarle al cine mexicano y esa cinta es muy buena, en verdad recomendable, porque además es una historia que de alguna manera nos ha involucrado a todos en algun momento de nuestra vida, por muy vergonzoso que sea aceptarlo, incluso para nosotros mismos. Esas dos las vi solo, fue algo extraño, de pronto llegué al café y te ví ahi sentadito, con el suéter café con blanco y gorrito, pensé en lo que habíamos platicado y decidí seguir adelante, pero, mientras me estacionaba, me dí cuenta de que no podía y decidí volver a arrancar e irme, seguir con mi plan de ir al cine y ver la película, pero solo. Y vi dos. Si lees esto, discúlpame, por favor.

Saliendo del cine fui a comer algo, había olvidado que eran las 9 de la noche y no había desayunado aún, así que fuí al centro de Tlalpan por una hamburguesa vegetariana (sigo a dieta) y un jugo de kiwi con fresa. Platiqué con un emo, me fumé un cigarro (juro que sólo fue uno, pues decidí dejarlo, así como el alcohol y la comida rica, que diga... grasosa), mojé mi celular, me mojé los pies (llevar sandalias en días lluviosos no es recomendable...), manejé con las luces apagadas como tres cuadras hasta que alguien me hizo favor de echarme las altas en la cara y llegando a casa, vi mi DVD de "A mighty heart" y recordé que Angelina sí actúa, y bien. Luego escribí un poco en ese "diario", que más que diario es una carta que ya va en el Tomo II, donde le cuento todos mis secretos, todo lo que pienso y voy sintiendo segundo a segundo a ese tapatío del que hablé en el párrafo 2 y a quien, más que dedicarle mis escritos, no he dejado de dedicarle mi vida (tragándome la incertidumbre que ello me provoca).

Pero cuando decidí que era hora de dormir, cuando mis ojos se cerraban y sentía caer en brazos de Morfeo, se abrió mi ojo derecho de sopetón, lo siguió el izquierdo: otra vez no podía dormir. En ese momento pensé en alguien especial otro tapatío, otro amigo, (de esos que ni conoces en persona pero les quieres) que ha sido una catársis en mi vida, considerando que siempre recurro a enviarle un mensaje cuando no sé a quién decirle que quiero ser felíz, pero a la vez, me quiero morir. Pero no es sólo eso, pues ,para mí, mandar un mensaje, aunque sólo diga "Hola", se queda a medias si no es respondido por tu interlocutor (salvo algunas -pocas- excepciones). El caso es que mi amigo, ese "ser de luz", siempre me responde con las palabras indicadas, no es condescendiente, es inteligente, es tierno y me reconforta tanto leer sus mensajes que decidí levantarme de la cama, decidí hacer caso a sus consejos y prepararme para soñar con ellos, sin embargo, sentí esa necesidad de agradecimiento, así que prendí la computadora y empecé a escribir esto, con el fin de hacerlo, de decir "gracias, Ró".

Pero al pensar en escribirle a ellos, empecé a pensar en todos mis amigos, en todo lo que tengo que agradecerle a todos, en cómo hay amigos "virtuales" a quienes quiero de formas que un cyber-incrédulo (de esos que no creen en el amor virtual) no imaginaría. De pronto aparecieron sus caras en mi cabeza, el más longevo en mi lista de MSN, Pegasus, ese norteño que siempre me escucha, que siempre me da mi lugar, por muy egoista que pueda (yo) ser, de los pocos hombres de mi vida que llegaron para quedarse, de Meda, ese chico inteligente y tímido que conocí hace años, cuando él aún era demasiado jóven, cuando sentir algo por él estaba mal (pero se sentía tan bien...), ese que puede ser de lo más bitchy ahora, pero que sabe que siempre tendrá un lugar en mi vida (y creo poder decir lo mismo de mí en la suya). Pensé en Gloria, mi amiga de toda la vida, en Oscar, la única persona en el mundo con la que jotear se siente tan sabroso. Pensé en mis viejos amigos, en Beco, en Marquitos, MI Marquitos, ese judío que vive de gira, que nunca está quieto en un sólo sitio, que puede estar hoy en Tampico y mañana en Israel, pero que, por etéreo que sea, tiene siempre un lugar en mi corazón.

Pero seguimos con lo "virtual", los nuevos amigos, en esos que me ha dejado el messenger o el blog o alguna red social, que nuevos o no, tienen ya un lugarcito en mi vida, mi brasileño adorado, Fran, por quien Junio será mi mes favorito del año... Mi Bitter, esa "mina" chilena que siempre me entiende y consiente y cuya foto soy de los pocos en conocer, en ese otro galan sureño que no me deja conocerlo ni en foto, BFA, el rey de los melómanos, Héctor, el chilango de Guadalajara, que me critica y me regaña, pero me quiere (y yo a él), LuisO (pareciera que debí nacer en Tampico o en Guadalajara, no?) que me encanta por su ambición y su simpatía (por cierto, felíz cumpleaños! sepan todos que acaba de cumplir 23 añitos, amigo... ni qué regalarte.. lo tienes todo, el cuerpo, la inteligencia, la simpatía). La lista sigue y sigue, con los que llegan, Pimienta, otro tapatío, con quien tenía una historia en común, aún antes de conocernos, Arturo, mi futuro Dr. House, tan ácido como tierno, cada vez hablamos menos, pero cada que veo tu sonrisa recuerdo lo bien que se hacen las cosas en Tamaulipas! Betito Fuzz, que siempre me levantas la moral cuando ando triste; Mauricio, mi "amigui" fiel a quien siempre le quedo mal con los "cafecínes"... Chelito, a tí te debo el lifting a mi autoestima, espero encontrarte en el futuro, cuando Raúl le pertenezca a Raúl. Alex "Greñitas", en cuyo talento creo indudablemente, en cuya vida quisiera siempre estar (sobre todo cuando seas muy famoso y tengas una casota en la playa y dés fiestas llenas de excesos cinematográficos, jaja).

Y están los que se fueron, los que saqué y los que me sacaron, los que aún no se dejan conocer (entiéndase Manuel KWamas y David Cohen), los que no alcanzo a nombrar para no hacer esto aún más largo y tedioso para quienes ni conocen a nadie de la lista... Sólo quiero decir GRACIAS, gracias a todos por estar siempre conmigo, los que me han dado la mano, los que me han escuchado en mis momentos de histeria o frustración (que en mí, suelen ser frecuentes), los que me han besado, los que me han abrazado, los que han dormido en mi cama y a los que nunca he visto, gracias a todos por hacerme el hombre que soy, pues he aprendido algo de todos, y aunque piensen que sólo les doy el avión y no escucho sus consejos (HALF, Meda, Pegasus), sí lo hago, pero en estos años deberían haber aprendido que debería ser Raúl "Orgullo" Lucero (y no tiene qué ver con mi preferencia sexual, OK?) y que difícilmente diré un "tienes razón", aunque deba.

Ya estoy bostezando, escribir esto me ha servido mucho, por más complicado que sea (no quiero imaginar cómo se siente escribir los agradecimientos de un libro o disco, así que si no lees tu nombre, discúlpame pero estoy semi-sonámbulo, pero ponlo aquí: "__________, te quiero, gracias por existir"). Seguiré luchando, como en tu consejo, Lic. Pujol, y ahora dormiré para soñar con ese paisano tuyo, mi PERSONA ideal, mi Alonso, mi ser perfecto y hermoso, ese que no es mío pero que se clava en mis huesos como osteoporosis en menopáusica (pero más bonito, sólo lo digo metafóricamente), seguiré TODOS tus consejos; ésto lo generaste tú, Ró, no necesitas estar en el DF para que sienta ese abrazo. Y aunque me sienta Bob Dylan after-concert... GRACIAS A TODOS.

Espero que no les moleste que haya puesto sus nombres, pero si mi capacidad de síntesis se escapa, imaginense poniéndoles apodos o cosas asi... La canción? Pues acabo de quitar a Abraham Boba para poner otra, tan cursi como clásica, que les regalo a todos ustedes...

"Walk away if you want to / it's ok, if you need to you can run, but you can never hide / From the shadow that's creeping up beside you / There's a magic running through your soul / But you can't have it all / (Whatever you do) I'll be two steps behind you / (Wherever you go) and I'll be there to remind you / that it only takes a minute of your precious time / to turn around and I'll be two steps behind. /Take the time to think about it / Walk the line, you know you just can't fight it / Take a look around and see what you can find / Like the fire that's burning up inside me, / There's a magic running through your soul / But you can't have it all / (Whatever you do) I'll be two steps behind you / (Wherever you go) and I'll be there to remind you that it only takes a minute of your precious time / to turn around and I'll be two steps behind. / There's a magic running through your soul but you, / you can't have it all / (Whatever you do) I'll be two steps behind you / (wherever you go) and I'll be there to remind you that it only takes a minute of your precious time / To turn around and I'll be two steps behind...

We're after the same rainbow's end...

2008-04-06T14:44:00.007-05:00

Siempre he pensado que las bodas son cosa del diablo. Dos personas que "unen" sus vidas "para siempre" nunca pueden estar bien de la cabeza (porque no importa la religión, el lenguaje y el contexto, básicamente sirven para enlazar a dos personas, una siempre más débil que la otra, eternamente, o bueno... esa es la teoría de dicha ceremonia) o, al menos, eso es lo que siempre había creído: el simple hecho de pensar que vas a estar viendo diario a alguien que ni de tu familia es (y lo menciono porque a la familia no se le escoje, simplemente están ahi aunque uno no quiera y no son intercambiables) me resulta un poco estresante y me genera un poco de escozor, aún cuando siempre he creído en la estabilidad y el compromiso (sí, ese al que tú siempre dices temer).

Cuando era adolescente fuí presa de mi primer connato de boda. Tenía 16. Mi novia de ese entonces, cuyo nombre no mencionaré (pues seguramente leerá esto, ya que ahora somos buenos cuates) se enteró de que el chico X estaba interesado en mí (sí, la etiqueta "gay", "heterosexual", "bugga", "bi/tri/tetra/a-sexual" me las he pasado siempre por el arco de la perdición -qué tontería que le digan "del triunfo", no?-). Horror!!! Un tipo enamorado de mi novio? "Otro" tipo??? No quiero imaginar sus pensamientos. El caso es que a la palomita se le ocurrió decirle a sus papás que estaba embarazada de mí, sus papás corrieron con los míos, en flagrante ceremonia casera, de esas ceremonias engorrosas en las que todo mundo está destazando mentalmente a los demás, la niña se levanta y dice "No es cierto, lo inventé porque pensé que querías terminar conmigo". Divertida escena (ahora pienso). Y le funcionó, tenía razón, salió volando cual zapato viejo de mi casa, de mi vida y de mi memoria (al menos durante mucho tiempo).

Después de dicho susto, no volví a pensar en el matrimonio hasta que se dio lo inevitable: mis amigas comenzaron a casarse. Sí, esas amigas heterosexuales, las más guapas de la escuela (porque siempre las bonitas tienen más confianza con un hombre -sobre todo si no se siente atraído por ellas- que con otras mujeres armadas con labiales indelebles a-lo-"mujer soltera busca" o peor aún, TACONES puntiagudos! Horror!), esas con las que aprendemos a viborear al prójimo y que siempre (por más que ya se los hayas explicado mil veces) tienen dudas acerca de "qué se siente que te den por atrás"... (sí, no es curiosidad, son ganas... pero hacerlas entender no es fácil). El caso es que las niñas comenzaron a casarse, primero Rosita Fresita, luego Barbie Playa, luego Gemela "XX", luego Cabage Patch le avienta en la cara el anillo a su condenado, digo... prometido, etc etc etc. Y así regresa la belleza de la boda, con todo y sus dietas interminables, sus sonrisas fingidas, sus gastos y "apadrinamientos" (porque a los hombres el compadre siempre nos pide lo más caro y menos notorio) y bueno, siempre con la posibilidad de conocer a un o una soltero(a) disponible y urgido afectado por el alcohol y el sentimiento de no haber sido él/ella quien contrajera nupcias. Al respecto sólo digo algo que ya dije, pero repito: Horror!

Pero un día de octubre, una de esas noches de insomnio te conocí a tí, y charlamos a distancia, de compu a compu, del bajío al dé éfe, y ni cuenta me dí que esa mismita noche me enamoré de tí. Después te conocí y me gustaste, me hiciste reir, la verdad me hiciste llorar desde la primera cita (eso no cualquiera...) al decir que tenías novio y que podías "presentarme a un amigo". Me enojé, estuve a punto de borrarte de mi vida, no sé, creo que en ese punto hubiera sido fácil, pero era como abortar un embarazo, es algo demasiado hermoso para perderlo (y después de cierto número de semanas, ya valiste y te quedas con el chamaco o te puedes morir). Pero no te saqué, tú tampoco te fuiste. Y seguimos platicando, "cotorreando", compartiendo música, sonrisas, criticando películas y a las jotitas de por tu casa, hablando de mis "dates", de tus amigos y sus penosas experiencias en el área de perfumería de las departamentales de tu tierra, del clima, de bromas, de mi amor por tí. Sí, exactamente cuando llegamos a ese punto todo fue confuso, a la fecha nunca sabes qué decir, y sabes? no espero que digas nada, por el momento yo puedo amar por los dos (aunque bien sabes que no puede ser así por siempre).

De tus silencios y tus muecas me fuí enamorando cada día más; de tus frases, tus sonrisas, tus manos, el brillo de tus ojos, de tu olor, tu cabello y hasta de tus pies; de cómo me siento cuando estoy cerca de tí, aunque sea "cotorreando" por MSN (gracias Bill Gates!), porque aunque me tiemblen las piernas y nunca sea capáz de decirte de frente algo como lo que estoy escribiendo aquí (y que seguramente leerán varias personas, de hecho...), que olvide la seguridad en mí mismo y la cordura, aunque me suden las manos y me rocíe todo de perfume antes de llegar a Reforma y nunca sepa qué ponerme y siempre me ponga lo peor, y trate de ocultar mi calvicie prematura y mi pecho demasiado velludo y que mi perro bipolar me arañó, con todo eso me enamoré de tus lunares, de tus tartamudeos, de tu silueta, de tu alma.

Un día cotorreando salió el tema, te propuse matrimonio: dijiste que sí. Todo era un juego, una broma, una idea divertida para pasar el rato en nuestras respectivas oficinas. Que si hacer la boda en España o en Cancún, que quién llevaría el vestido (y no quiero decir quién será, que lo busquen en Sociales), y pasó el tiempo y lo dejamos. Ayer lo recordé de nuevo, te lo volví a pedir y volviste a decir que sí. Propuse Venecia, dijiste que España; tu playa en Australia o mi iglú en la Patagonia. Luego ya no quise decir lo que tenía en mente, pero aquí está, porque no se va de ella. No me importa casarme en un registro civil de Tláhuac o en una góndola veneciana, sólo quiero casarme contigo. Seguimos jugando con ello, pero más allá de una bromita, para mí es un sueño, una meta, la más hermosa de mi vida, la más arriesgada y audáz: pasar el resto de mi vida contigo.

Sé que ahora no estamos juntos, sé que tienes otros intereses, pero he aprendido a esperar (créeme, me costó) y estoy dispuesto a hacerlo el tiempo que sea necesario. Porque no eres el hombre de mi vida, no me orgasmeo al ver tu abdomen ni eres el amigo con el que me voy de borracho. Tal vez el ejemplo suene tonto (y espero no haya reclamos) pero eres un poco de eso y de todo lo demás, no eres el amor de mi vida, ni el amigo de mi vida, ni el cuerpo más sexy de mi vida. Eres LA PERSONA de mi vida, y ese concepto incluye todo lo que acabo de decir que no eres y más, créeme, mucho más (pues no lo eres por separado, individual y privativamente).

Sigo aquí, esperando mi turno de hacerte feliz, mi oportunidad de hacerte olvidar el mundo en un beso. Sigo aquí, convencido de que, aunque no lo sepas, pasaré el resto de mi vida a tu lado y la dedicaré a cumplir mi misión en la Tierra: hacerte felíz, porque no hay nada que me haga más felíz a mí que verte estarlo. Porque quiero estar contigo para hacerte el amor, no una vez por noche, sino todo el tiempo, para hacerte el amor, no al estar desnudos en una cama (o no únicamente), sino al oler mi camisa, porque tu olor vaya en ella, al ver tu foto y revivir tu sonrisa, al servirte la cena y esperar salir del trabajo para llegar a casa y verte, al tocar tu mano, al trabajar, comer, caminar, bañarme, pasear al perro (que serán ya dos) en nuestro el Audi, y no porque sea un pervertido que quiera tener sexo mientras hace todas esas cosas, sino porque quiero que el concepto "hacerte el amor" se convierta en más de lo que la gente suele pensar que es, porque para mí está muy claro: hacer el amor es hacer algo, cualquier cosa, pero hacerala pensando en tí, hacer todo con amor, con amor que sólo puedo sentir por ti, por eso al respirar te hago el amor, y al sonreir, y al soñar, al soñar que te hago una vez más el amor.

Puede que resulte criticado pero las bodas ya no me son ajenas ni me siguen causando urticaria, ahora quiero, más que nada en el mundo, luchar, día con día, para que un día esa bromita matatiempo que iniciamos se convierta en realidad y darte todo, porque todo es lo que mereces, mi vida ya la tienes en tus manos, y aún así estoy convencido de que puedo darte más, de que mereces más, de que puedo ser más grande, más fuerte y más valiente por tí, porque estoy convencido de que sí puedo "eternizar todo lo que siento" y que no habrá "ni un despertar con intriga en mi vida contigo", como dice tu canción favorita, porque te amo y "estas cosas no se pueden parar".

Quiero que te cases conmigo, te lo digo (te lo pido) otra vez y te repito lo que escribí arriba: no espero que digas nada, sólo escucha, escucha y considera, considera y recuerda, que hagas lo que hagas, seas rosa, gris, morado o azul, emo o preppy, yo te amo, que soy feliz porque el 99% de la gente nunca encuentra a LA persona de su vida y se conforman con el amor de ella, pero yo ya la encontré, eres tú, y no pienso dejarte ir, mi Lonchiquito, sí, es la primera vez que te menciono con nombre y todo, es para que todos los que tenían la duda sepan quien es la constelación de lunares que alumbra mi vida, la que me hace felíz, la que es dueña de todo lo que hago, pues al hacerlo, te hago el amor.

P.S. Te dejo esa foto, espero no te moleste que la ponga aquí sin pedirte permiso, creo que nunca te dije porqué me gusta tanto, verdad? (hasta es mi wallpaper en casa), me gusta porque cierro los ojos y la complemento, no veo dos pies, veo cuatro, los tuyos y los mios, caminando juntos por esa playa australiana, juntando conchitas y sintiendo el viento en la cara. Te dejo esa rola de Sinatra, sé que te gusta, y a mi me gusta la idea de buscar el final del arcoiris, el tesoro, la felicidad... contigo.

"Moon river, wider than a mile / I'm crossin' you in style some day, / Old dream maker, / You heartbreaker... / Wherever you're goin', I'm goin' your way // Two drifters, off to see the world / There's such a lot of world to see / We're after the same rainbow's end / Waitin' 'round the bend... / My huckleberry friend, / Moon River, and me. / Two drifters, off to see the world / There's such a lot of world to see / We're after the same rainbow's end / Waitin' 'round the bend... /My huckleberry friend, / Moon River, and me."

How am I going to make it right?

2008-04-01T10:22:00.004-06:00

Por más que intento no dejo de pensar... Es extraño cuando te das cuenta de cuánto vas cambiando mientras esto sucede. Generalmente un día despiertas y te das cuenta de que eres alguien completamente diferente a quien pensabas que eras, así, de sopetón, te preguntas cosas como "Cómo pudieron gustarme esos zapatos algún día?" o "Por qué diablos hay un poster de OV7 en mi recámara?"... pero eso no es lo más duro, lo realmente complicado viene cuando estás sentado en una mesa, compartiéndola con otras ocho personas: tu familia y no te sientes identificado con ellos en lo más mínimo...

El pasado fin de semana fué un tanto caótico, tenía tantos planes, "compromisos", de esos de irse a Cuernavaca a pasar una noche y un día (que llamamos compromisos por compromiso, porque los deshacemos igual de rápido que los organizamos), pero con el mal tiempo, con la lluvia torrencial que cayó en el sur de la Ciudad de México y mi imposibilidad para manejar en carreteras mojadas (por muy hermosas que sean las vistas), terminé cancelando y guardándome en casa, reflexionando sobre mil cosas que tenía en mente, las citas que tuve esa semana, me asombré de cómo consigo salir con chicos tan guapos o inteligentes, o ambos (yeah!), cómo sé llegar a segunda, tercera o quinta base sin broncas, y cómo, al mismo tiempo, al final del día, le envío un beso a la luna para que se lo entregue a ese ser perfecto de Reforma, a ese que con sus lunares y pecas forma la constelación más hermosa, la que alumbra mis noches, la que vive en mis sueños...

Pensé en eso, en las citas, en los amigos, las fiestas y el sexo, todas esas cosas tan parte de mi vida habitual desde hace tiempo, y que no han hecho sino agrandarle el ego a esa soledad que me mira cada día con sus ojos grandes y burlones, pensé en cómo puedo estar tan cerca del más grande sueño de mi vida, esa constelación sutil, cómo llego a tocarla sin poderla tocar... en cuánto la amo... Pensé también en mis metas, mis ambiciones personales, en ese Audi que quiero comprar, que se me ha vuelto una objetivo, pero no un fín en sí mismo, sino el principio de un paseo por el resto de mi vida, en ese departamento que quiero llenar de telescopios para poder ver a mi constelación de lunares en cada habitación, en cada rincón, sonriendo en la sala, llorando al picar cebolla en la cocina, desnuda en la recámara... y ahí me detuve.

En ese momento escuché el ladrido de Úrsula, la cocker inglesa que mi madre tanto ama, abrí los ojos y me dí cuenta de que estaba todo apretado, acostado sobre un sofá en la sala de su casa, en un sofá en el que dormía hace años cuando dedicaba mis noches a jugar Nintendo y me oponía a que mi papá me cargara hasta mi recámara, en un sofá en el que nunca imaginé volver a dormir cuando tuviera 25 y midiera más de 1.80, por lo tanto entendí a Úrsula, entendí porqué me ladraba desde el jardín, porqué ya no me movía la cola como antes cuando vivía ahi. Era por eso, porque ya no vivo ahí. Entonces fuí haciendo esas conexiones mentales entre ideas simples, creeé esa red de pensamientos que pareciera un cazador de sueños sobre mi cabecera cada noche, pero que en lugar de proteger mis sueños, tiene el poder de causarme insomnio y no dejarme dejar de pensar... y entendí porqué me sentí incómodo compartiendo esa mesa de diez personas, todas tan cercanas, tan familiares y tan desconocidas, con esas personas con quienes dejé de compartir intereses en algún punto del inicio de mi edad adulta.

Dibujé cada uno de sus rostros en el aire con el dedo, recordé sus sonrisas y cuánto amo a cada uno de ellos, todo lo que haría o daría por ellos, cuánto me han dado... pero también pensé en lo poco que tenemos ahora en común, lo egoista que me siento por querer escapar de esa que fue mi casa durante tantos años casi tan pronto como llego a ella.

Es por ello que me resulta extraño en este momento darme cuenta de lo que me está pasando, de cómo estoy cambiando, no desperté un día para darme cuenta de que era alguien nuevo, no esta vez, ahora voy respirando el cambio a cada minuto, descubro nuevos detalles que me molestan o incomodan o encantan, es extraño pero asombroso, creo que por fín me conozco lo suficiente como para darme cuenta de esos detalles. Hace poco hablaba de que quería cambiar, ahora noto que estoy cambiando a cada instante y aún cuando no todos los cambios me gusten, no puedo ni quiero echar atrás.

Ya no soy el niño cuyo pasatiempo era hacer figuras de dioses griegos con plastilina, oir su walkman y echarle sal a las babosas del jardín, cambié eso por estados financieros, Goldfrapp en el ipod y solicitudes de créditos hipotecario, de auto, departamental... Tengo que trabajar en mi cercanía con la familia, no quisiera que esa brecha de intereses crezca en importancia, que me siga alejando de ellos, pues los amo, de verdad lo hago, si soy lo que soy es por ellos, "no man is an island", cierto? Los intereses y metas siempre van a cambiar, eso lo entiendo, sólo quiero reincorporarme a ese núcleo respecto al que me siento disperso e incómodo. El niño se fué, es un hecho, pero dejó algo de sí en lo que soy, dejó la costumbre de caminar en el pasto descalzo, de seguir el arcoiris con el dedo, de soñar con el amor eterno, de cerrar los ojos y ver el cielo, y en el cielo esos lunares, esas estrellas que me alumbran el camino, que me guían hacia ese arcoiris, hacia ese tesoro, hacia el amor eterno, ese amor por la constelación que nunca deja de brillar en mi mundo.

Originalmente pensé en dejarles la letra de "Side" de Travis, que recordé mucho al estar en casa "...coz the grass is always greener on the other side... and when time is running out you wanna stay alive...", pero creo que Björk siempre se expresa mejor que yo en estos momentos...

"It's tricky when you feel someone has done something on your behalf / It's slippery when your sense of justice murmurs underneath and is asking you / How am I going to make it right? / How am I going to make it right? // With a palm full of stars, I throw them like dice, repeatedly / On the table, repeatedly / I shake them like dice / And throw them on the table, repeatedly / Until the desired constellation appears. / How am I going to make it right? / How am I going to make it right? How am I going to make it right? / And did you hear, how am I going to make it right? / How am I going to make it right? / How am I going to make it right? How am I going to make it right? / A fit memory".

Emportés par la foule...

2008-03-22T23:34:00.010-06:00

Hace un par de días Ely, una amiga muy querida me comentó que subiría a una página entrañable un par de discos compilatorios de exitos de algunas bandas que yo también adoro, por lo cual me ofrecí a colaborar haciendo las reseñas de ellos, uno de Garbage y uno de Massive Attack. Al comenzar, escuché ambos discos (que de hecho eran cuatro, pues son dobles ambos) y comencé a recordar al Raúl que solía escuchar esa música cuando era nueva, traté de recordar el primer momento en el que escuché al menos algunas de las canciones de esos discos, y en general tuve una buena experiencia. Escuché Stupid Girl cuando iba en secundaria, recuerdo haberla escuchado por primera vez cuando, en clase de inglés, la maestra salió (al baño, seguramente) y nos dejó solos frente al televisor con cable!! Recuerdo que López White (porque en secu sólo tienes apellidos, tu nombre no importa), el más latoso y dolor de cabeza de los prefectos de la escuela a la que asistía, le cambió a la tele, puso MTV, el cual yo no podía ver en casa o mi madre moría y ahí estaba: Shirley Manson y su mascara de ojos negroazulada, cantándole, mejor dicho, reclamándole a la falsedad con una fuerza sin igual, con su minivestido y su look sexy y decadente (he de mencionar que a esa fecha me sentía relativamente muy atraido a las mujeres aún, jaja).

Historias similares llegaron a mi mente cuando escuché otros temas, tal vez no tan claras, pero sí tenía buenos esbozos de lo que pasaba por mi mente cuando recién escuché esas canciones. Otra muy clara fue cuando iba en preparatoria, una noche en la que hubo pijamada en casa de mi amigo Enrique (las pijamadas de adolescentes judíos hijos de madres rígidas en las que la peor acción era comer palomitas y refresco después de las once), rentamos películas de terror y suspenso y nos dedicamos a comer palomitas y tomar cocacolas. Esa noche de agosto fue cuando vi por primera vez ví la que se convertiría en mi película favorita por mucho tiempo: "Abre los ojos" de A. Amenábar, en la cual, en una escena, mi anti-héroe favorito de aquel entonces, Eduardo Noriega, se emborrachaba en un bar, arrastrando por él una máscara que cubría su deforme rostro (que le había quedado así por culpa de la loca de Najwa Nimri, cuya voz sería la que me obsesionaría unos años después). Mientras lo hacía, Penélope Cruz (antes de Tom) y Fele Martínez (antes de Almodovar) se le perdían de vista, por lo que no podía sino bailar una enorme canción, iluminado por luces láser de color verde: Risingson, de Massive Attack. No recuerdo cuánto tardé en conseguir el disco, pero sí recuerdo que hice que Enrique me consiguiera papel y pluma y pusieramos pausa a la VHS en los créditos para poder anotar el nombre de esa canción que tanto me gustó.

Así seguí con muchas de las canciones que intentaba reseñar. Después, ya para terminar, me faltaba bajar el segundo disco de la compilación de Garbage, para lo cual recurrí al mail que mi hermosa amiga me había enviado, en el cual también me recomendaba el blog de su amiga Marce, porque tenía música de fondo que "seguramente" me gustaría. Eran las tres de la mañana, pero no podía dormir, mi ánimo no era el mejor, así que decidí visitar varios blogs, entre ellos el de la guapísima chica que me recomendaron. Efectivamente, la música de fondo me gustó. Era Edith Piaff.

Cómo llegué a amar a "la mòme" es una larga historia y me molesta que mucha gente crea que la conocí cuando vi la pelicula sobre su vida, y que además, seguro la vi luego de que la Cotillard ganara el Oscar... en fin, el trabajo de Marion me hizo felíz, el maquillaje fue espectacular y hasta me hizo ganarle en la trivia a mi amigo Alex, quien estudia cine y seguramente me odiará cuando lea esto. Pero regresando al tema, la historia de mi amor por la Piaff es la siguiente: cuando tenia 7 u 8 años mi papá me regaló un Walkman Sony, sí, de esos que servían sólo para cintas, para "cassettes", que ni radio AM/FM tenian (esos llegaron un par de años después jaja).

El caso es que ahi estaba Rulito, el "Osin" como me decía mi madre, con mi juguetazo que no le prestaba a los otros niños, con mi cinta de "Sesame street" para aprenderme las tablas de multiplicar y con mi "Torá para niños" (si, es en serio, lo robé de mi primo, quien se preparaba para su Bar mitzvah... no era precisamente divertido, pero era lo que había). El caso es que ninguno de mis dos casettes eran de música de verdad! y yo quería oir música, si no, para qué tendría ese aparatote en mis manos?

Un día cualquiera, entré al despacho de mi abuelo buscando algo. Había un cajón en su viejo escritorio de caoba, en el que siempre guardaba dulces para mi; asi que entré, lo abrí, intentando robar un chocolate de esos rellenos de menta que tanto me gustaban (creo que la cleptomanía era lo mio). Al final, no hubo dulces, pero sí hubo una cinta, una de plástico negro, con letras blancas, que me guardé en la bolsa del pantalón junto a una piedra y unas canicas y unos tazos porque entró Juanita a limpiar y no quería que me viera... Unos minutos más tarde, en la felicidad del jardin (donde siempre me escondía del mundo, a pesar de estar completamente a la vista de todos) hube de escuchar "La foule", y luego "Rien de rien"... Me sonaban tan extrañas, podían ser entonaciones satánicas... yo ni sabia francés!!! Pero no, era un angelito alcohólico cantando, así que en los siguientes meses aprendí francés, y consegui más música de la Piaff; qué tal con el niño rarito, eh?? jaja! (y eso que no comenté mi fijación con Toni Braxton en secundaria, mientras los demás amaban a las Spice Girls).

En fin, esa es la historia de cómo conocí a Ms. Piaff y sus "grrr" impronunciables para mí. Gracias a mi amiga y a las reseñas de esos discazos de exitos, que recordé lo importante que pueden ser algunas pequeñas cosas en tu vida, cómo después de más de diez años, por ejemplo, puedes recordar la primera vez que escuchaste una canción o cómo te sentiste cuando tenías ocho y escuchabas a una mujer cantando en francés resultante de tu cleptomanía infantil. Por cierto, como dato informativo: cuando hice mi Bar Mitzvah me fue re-bien! ya me lo sabía todo!!!

"Je revois la ville en fete et en délire/ Suffoquant sous le soleil et sous la joie / Et j'entends dans la musique les cris, les rires / Qui éclatent et rebondissent autour de moi / Et perdue parmi ces gens qui me bousculent / Étourdie, désemparée, je reste là / Quand soudain, je me retourne, il se recule / Et la foule vient me jeter entre ses bras... // Emportés par la foule qui nous traîne / Nous entraîne / Écrasés l'un contre l'autre / Nous ne formons qu'un seul corps / Et le flot sans effort / Nous pousse, enchaînés l'un et l'autre / Et nous laisse tous deux / Épanouis, enivrés et heureux. // Entraînés par la foule qui s'élance / Et qui danse / Une folle farandole / Nos deux mains restent soudées / Et parfois soulevés / Nos deux corps enlacés s'envolent /Et retombent tous deux / Épanouis, enivrés et heureux..."

Estoy decidido a crecer

2008-03-10T21:33:00.010-06:00

Nunca imaginas que lo que la gente dice sobre "crecer" fuera cierto. De pronto una mañana, mientras haces el ritual pre-oficina diario, te das cuenta de cuánto has cambiado sin siquiera darte cuenta de ello.

Escoge la corbata, plancha de nuevo el cuello de la camisa, la blanca ya no porque la ensució el perro cuando te dió los buenos días... pero la rayada lleva una corbata lisa! ¿qué loción va con tu humor hoy?, los zapatos necesitan cera urgentemente!, la barba de tres días ahora crece en sólo uno, el cabello!, ¿hacia atrás o desaliñado?, ¿qué irá mejor con el traje gris Oxford que pretendes utilizar esta mañana? Es increíble cómo tantas preguntas estúpidas pueden apoderarse de tu mente de las 7 a las 8 de la mañana, claro, pues de las 8 a las 8 y media el dueño de tu ser es el señor tráfico, que combinado con doña frustración hacen que llegues arrojando mentadas por doquier al trabajo. Te estacionas, te bajas, checas la corbata en el cristal del auto... A trabajar!

Teléfono, café, teléfono, Excel, cita de las diez, café, junta a las doce, el cigarro de la una treinta, comida con el jefe, mucho más teléfono al regreso, el cigarro de las cinco, el messenger no deja de reproducirse en muchas ventanitas como gremlins después de media noche... pero si ni siquiera le echaste agua! Un pequeño regaño a las seis treinta (OK, dejémoslo en discusión...), mucho más Excel antes de las siete, el día se acabó.

Un café en Starbucks de camino a casa, tal vez Coyoacán para escuchar a tu amiga que acaba de tronar con el novio, con suerte cita en el cine con el chico que conociste en Starbucks (o en ManHunt) la noche anterior... retoca la loción, recuerda las mentas, pide al "viene viene" que le de una manita de gato al coche (es negro, maldición!), trata de disfrutar la película, con suerte no habrá manoseos de por medio... a la salida un café más (es cuando entiendes porqué no puedes dormir a veces), te despides, te vas en tu auto recién lavado, sonrisa Colgate al despedirte, llegas a casa, botas la corbata, el saco y juegas con el perro, que también tuvo un estresante día mordiendo tus calcetines y comiéndose las plantas del jardin... una ducha, un cigarro, internet, un poco de música (que antes de darte cuenta, se convirtió de house a lounge...), es madrugada, a dormir.

Mañana al despertar te encuentras con una enorme sorpresa! Harás lo mismo que hiciste hoy. Con mucha suerte comienzas a pensar lo que te ha pasado en estos años de "crecimiento", ahora vives solo, ahora tienes auto, ahora puedes cojer con quien gustes en casa sin dar explicaciones ni inventarte primos (como si las familias no fueran ya demasiado grandes!). Pero ahora estás solo.

El trabajo en la oficina B es mejor pagado que el de la A, no necesitas estar demasiado dubitativo para saber qué es lo que más te conviene, si ganas más las vacaciones serán más largas y el coche será un cabrio en lugar de un sedán... El amor es una segunda o tercera prioridad, tienes más sexo del que se supone que debes tener (considerando que difícilmente tienes una pareja estable, pues es casi imposible tener el tiempo suficiente para dedicarle lo suficiente de tí).

De pronto te asomas hacia dentro de tus ventanas y simplemente no te encuentras; ves trabajo, ves ropa, ves coches, ves caras de gente con la que te has acostado recientemente, pero no te ves a tí. Te das cuenta de que metiste en un armario oscuro y empolvado tus ideas del arte, tus sueños de ser pintor, que cambiaste la travesía back-pack por Europa por un viaje redondo a los sitios turísticos en primera clase; descubres que de pronto te importa qué coche maneja la persona con la que sales, a qué se dedica, piensas que no eres materialista, pero... ¿de qué hablarían si no tienen ambiciones y presentes afines? Los futuros ahora no importan, eso tratas de decirte a tí mismo, al igual que te repites una y otra vez que ya no amas a la única persona que has amado realmente en la vida (sí, ese wey al que nunca besaste siquiera), no es algo útil, piensas: "el amor no correspondido es una pérdida de tiempo", pero lo haces porque te da miedo aceptar que probablemente ni tú sabes si aún lo amas o no, te repites que no para que, con suerte y tiempo suficiente, termines creyéndote tu propia mentira, tu placebo.

Esto no es lo que esperabas cuando pensabas en crecer, ¿es esto lo que vive tu papá todos los días? ¿Y tu jefe? ¿Llegará el momento en que todas esas rutinas que hoy te parecieron completamente ajenas a tí mismo terminen por absorberse dentro de tu esencia? o, peor aún ¿absorberán tu esencia? En lo que a mí respecta, tengo un poco más miedo de que esto sea crecer que de un Tsunami, me da miedo entender las razones de tantos divorcios y ese exagerado grado de individualidad que existe hoy en el mundo, me da miedo perderme en la absurda ambición de algo que ni siquiera sé si quiero.

Así que desde hoy voy a intentarlo (no prometeré, pues no sé si lo logre); desde hoy voy tomarme unos minutos al día para hacer lo que realmente me gusta, para escribir, para pasear con el perro, para agregar colores a ese óleo que tengo inconcluso desde la universidad, para dormir, para comer, para abrazar a mi familia hasta que dejen de pensar que lo hago porque quiero obtener algo a cambio... quiero darme tiempo de encontrar el amor verdadero, ese que sólo puedes sentir por tí mismo, ese que tarde o temprano alguien más alimentará sin hacerlo perder su esencia. Quiero saber esperar a ese "alguien" (tal vez en realidad el amor de mi vida sí sea quien yo imagino que es), quiero que el sexo sea algo más que una costumbre en mi rutina, quiero crecer de verdad, aún no sé cómo lograrlo, pero pronto lo haré. Voy a crecer.

"Words are flowing out like endless rain into a paper cup / They slither while they pass, they slip away across the universe / Pools of sorrow, waves of joy are drifting through my open mind / Possessing and caressing me // Jai guru de va om // Nothing's gonna change my world... / Images of broken light which dance before me like a million eyes / That call me on and on across the universe / Thoughts meander like a restless wind inside a letter box / They tumble blindly as they make their way across the universe // Jai guru de va om // Nothing's gonna change my world.../ Sounds of laughter shades of earth are ringing / Through my open views inciting and inviting me / Limitless undying love which shines around me / Like a million suns, it calls me on and on across the universe // Jai guru de va om // Nothing's gonna change my world / Nothing's gonna change my world / Nothing's gonna change my world / Nothing's gonna change my world // Jai guru de va om, Jai guru de va om..."

Days go by and still I feel the same...

2008-03-04T11:17:00.006-06:00

Hace bastante que no me ponía a pensar en lo extraña que puede llegar a ser la vida a veces, mejor dicho, qué extraña puede parecernos en algunos momentos. Hoy he vuelto a disfrutar la soledad, el estar en sandalias y playera toda la tarde en casa viendo películas, que van de lo más barato a lo más elaborado (pues vi desde Another gay movie hasta Venus), fumando menos, tomando más vasos con agua que cervezas y pensando menos en las cosas que no existen más que en esos sueños agridulces y traidores que se sueñan despiertos.

Cuando estamos solos es fácil dejarnos llevar por la imaginación y las ensoñaciones, sin embargo, y por muy complicado que parezca (porque para mí en realidad lo es), una de las mejores cosas de estar solo en casa es poder liberar la mente de todas esas telarañas que no ayudan en nada, de todas esas cosas que de tanto imaginarlas, no nos dejan pensar. Hay una frase en una canción de Pastora que me encanta, que de tan clara al principio me parecía sólo un juego de palabras, sin embargo, ahora la entiendo mucho mejor: "y se van las ganas de olvidarte, de tanto recordarte ya no puedo despistarte y me vienen los lugares donde pasé encendida, apágame”. El punto es ese (sin necesidad de recurrir a The Secret, What the bleep do you know? o cualquier acontecimiento mercantil de dudoso nivel documental), mientras más pensamos en las cosas, más las atraemos: mientras más pienso que mi cabello se ve horrible tan corto, más tarda en crecer; mientras más pienso en olvidar a esa persona que llegó con los pies en la arena mojada, pero cuyas huellas no se borran, menos lo consigo; mientras más pienso en que no me gusta estar solo, más solo me siento.

Es fácil decir que hay que “reprogramarse” completamente, que cambiando los pensamientos negativos por otros afirmativos, la vida se soluciona y milagrosamente llegan las cosas que esperamos… pero la verdad es que las cosas no son tan simples. Está científicamente comprobado, según la física cuántica, que como seres materiales emitimos vibraciones, vibraciones que se encuentran en diversos niveles, grados en los que flotamos cual polvo soplado por la ley de la atracción, que si el medio vacío es lo mismo que el medio lleno, pero que al final el medio no existe… bla bla bla. Lo que me encantaría es que alguien me explicara realmente, que me vendieran “el secreto” para borrar cosas de la mente, para formatearla cual disco duro, y así, con mucho gusto, empezar feliz de nuevo, no de cero, empezar en diez, como en la escuela, y hacer lo posible por mantenerlo. Pero no, las cosas no son tan sencillas respecto a lo emocional, al menos no para mi que no soy ningún filósofo y tal vez no tengo ni idea de lo que estoy escribiendo (finalmente son las dos de la mañana y no he dormido desde antier… mi mente está como si acabara de fumar mota, cosa que no me caería nada mal, pero bueno… ese no es el punto).

Tal vez deba llamar a Michel Gondry y suplicarle que me convenza de que la historia que nos vendió en Eternal Sunshine of the spotless mind es cierta, que podemos decidir qué borrar de nuestras mentes a placer, que me convenza de que hoy puedo ir a dormir y mañana escuchar Lunes y que sus frases melancólicas como “si fuera posible eternizar todo lo que siento no habría ni un despertar con intriga en mi vida contigo… no habría eso que adoro, que es mi tesoro, despertarme y encandilarme cada mañana de ti” ya no me hicieran sentir nada (o al menos, no las identificara con alguien).

Es cierto, no he considerado el problemón ético-moral en el que me meto, pues es cierto que nuestra experiencia y pasado nos forman: que si no me hubiera cambiado el corte de pelo, no lo tendría en la cabeza; que si no hubiera conocido a ese jovencito tan “estúpidamente lindo”, no estaría en casa escuchando música romántica y seguramente estaría en una de esas citas divertidas estilo “hit and miss” (o “hit and run”, que tanto se me dan), con mucho alcohol, muchas risas, mucho sexo, y completamente vacías, como la que cancelé hoy para quedarme en casa a consentirme a mi y al único varón en el mundo que nunca me falla: Papo (mi perro). Sin embargo, honestamente hablando, ¿quién no tiene cosas en su vida que no quisiera borrar con la gomita de un lápiz? Qué buena pregunta, ¿no? Es una de esas que nunca nos respondemos claramente hasta que el transcurso de la vida nos hace olvidarlas. Honestamente yo sí he deseado profundamente sacar de mi cabeza la imagen de mi coche chocado, la de mi mal corte de pelo, la de mi perro que ladra los domingos a las 7 de la mañana porque quiere salir a caminar un poco y ver qué liga en el parque, la de ese flaco adorable que no me deja pensar en nada más… pero a la vez no quiero, porque aunque sean cosas que molesten, que causen escozor o que duelan, son parte de uno, son pendientes que hay que solucionar, unos más importantes que otros, pero al final, todos significativos en mi vida.

Entonces, querido lector (sic), te preguntarás ¿qué tanto se queja este cabrón si le gusta “masoquearse” con todas sus broncas? Y es una duda muy válida, pero lamento decepcionarte: no lo sé. Mi tesis de esta noche está inconclusa, mi debate del día está en un equilibrio tal que me enloquece, porque no sé si quiero olvidar todo y empezar de nuevo o seguir disfrutando cada momento de ensueño. Creo que es uno de los conflictos internos más viejos de la historia del hombre racional (jaja, racional….), pero prometo seguir discerniendo sobre el mismo, y si encuentro una respuesta políticamente correcta y lo más objetiva posible (siendo demasiado condescendiente sobre la objetividad aplicada a lo emotivo), te la hago saber, quién sabe… igual y escribo la nonagésima parte de The secret o algo por el estilo un día de estos (y seguramente diré una barbaridad de incongruencias, pero igual con buena mercadotecnia, me hago rico). En fin, hoy sólo queda abusar del Rivotril (MR) y dormir un poco, porque mañana prometí a Papo que iríamos a caminar al parque temprano, con suerte y al menos él liga algo decente…

P.D. La rola de hoy es vieja, de Dirty Vegas, con sus frases enormes y sus beats bailables, como diría Bitter, comienzo a cansarme de la cursileria:

"You, you / You are still a whisper on my lips/ A feeling at my fingertips / That's pulling at my skin / You leave me when I'm at my worst/ Feeling as if I've been cursed / Bitter cold within // Days go by and still I think of you / Days when I couldn't live my life without you / Days go by and still I think of you / Days when I couldn't live my life without you / Without you / Without you // You are still a whisper on my lips / A feeling at my fingertips / That's pulling at my skin // You leave me when I'm at my worst / Feeling as if I've been cursed / Bitter cold within // Days go by and still I think of you / Days when I couldn't live my life without you / Without you / Without you"

We're pilots watching stars...

2008-02-29T16:04:00.006-06:00

Hace tiempo se me ocurrió una idea. Mi idea hablaba del hecho de que cuando una persona aparece en los sueños de otra, la primera se hace acreedora automática a un pasaporte vitalicio a la eternidad. "Vivir en los sueños de otros es tener un pasaporte a la eternidad", esa era mi frase. Muchas cosas han cambiado, las ideas, los sentimientos, las historias... todo llega a su fin, todo excepto los derechos que otorga el pasaporte de los sueños.

Esta noche estoy por ir a dormir, he esperado todo el día por este momento, he trabajado y caminado, hablado y callado lo suficiente, comí -pues se que aunque mi alma esté extasiada de tí, mi cuerpo no te tiene y debe conformarse con los más corrientes satisfactores, como la comida, por ejemplo-. Pero antes de dormir y soñar contigo quiero disfrutar de otros pequeños placeres, quiero estar lo suficientemente exhausto como para dormir en cuanto mi cuerpo toque la cama, quiero dormir inmediatamente para poder soñarte. Así que tomo un cigarro, me levanto y voy a mi ventana, observo el cielo y descubro que no hay estrellas, ni siquiera un pequeño rayo de luz de la luna, sólo se ven luces amarillentas de una ciudad decadente... pero no importa: cierro los ojos y siento el aire golpear mi rostro, le doy una calada más al cigarro y siento que mis preocupaciones se evaporan como el humo que sale de mi boca y mi nariz, de pronto me veo viendo la luz de las estrellas, una luz que a ojos abiertos no podría ver, todo es difuso, de pronto siento que vivo dentro de un cuadro de Van Gogh. Pero no importa, lo que importa es que estoy aprendiendo a hacer míos los desvaríos y reales las severidades de la mente de un hombre solitario.

Sueño que volamos juntos en ese barco de cristal que ya he empezado a hacer famoso por las cualidades del viaje que ofrece, por la posibilidad de crear universos paralelos con la sola brisa de un soplo, sueño que en el mundo no existe nada más para mí que tu presencia y no puedo más que ofrendar la mía ante tí. Sueño que soy un poco más fuerte, un poco más sabio, que soy un poco más perfecto, sueño que me inyectas un poco de tu propia perfección, que me contagias parte de la luz que tu ser irradia. Sueño con un suave beso de esa tu boca, de tus labios delgados y finos, sueño con sentir en mi el calor que debe persistir en el rojo de ellos. Sueño con tocar tu mano y no hacer más que viajar por esos rumbos utópicos donde sólo somos nosotros dos.

Pero ya ha pasado mucho tiempo, ya he tenido un ensueño demasiado prolongado, no quiero desperdiciar el esfuerzo de mi cerebro en eso. Prefiero esperar y dormir, soñar contigo, prefiero tenerte para mi solo, en mi cama, en mi vida subconsciente, donde tienes derecho de permanencia eterna.

Esta noche quiero poner una visa más en tu pasaporte, la visa que corresponda a la nueva galaxia o constelación que formemos juntos durante mi sueño, quiero darte todo el crédito por su existencia, pues aunque todos éstos desvarios salgan de mi mente, ésta ya no me pertenece, mi vida, mi cuerpo y mi alma son tuyos, asi, con lo cursi o condescendiente que puedan esas palabras sonar.

Ésta noche voy a disfrutarte, ésta noche voy a morir entre tus brazos con el solo objetivo de que me devuelvas el aliento en un beso. Ésta noche te voy a amar. Pero ¿para qué seguir escribiendo éstas tonterías si cada segundo es invaluable al estar contigo, aunque sea en sueños? Voy a la cama, voy a soñar contigo. Un beso. Buenas noches.

"Armoured cars sail the sky / They're pink at dawn / If I lived forever, you just wouldn't be so beautiful / As the sun When it shines / All over the world / We're pilots watching stars / The world pre-occupied / We're pilots watching stars / Who do we think we are / Ice and clouds shimmer outside / Rain just falls at magic hour / It's just the sound Of you and me / Time twitching murmurs of Our friendly machine / We're pilots watching stars / The world pre-occupied / We're pilots watching stars / Who do we think we are? Yes, who do..... / There's just the sound of you and me..."

Where do I start? where do I begin?

2008-02-26T11:22:00.006-06:00

Vivir es un derecho, no una obligación... Éste día esa idea no ha dejado de rondar mi mente. Es cierto, no es una idea mía, la escuché en un film entrañable que he visto de nuevo anoche y no siento que la idea vaya hacia las ganas de morir... va hacia la soledad, esa soledad que nos agobia y nos persigue, esa soledad que es el peor temor que el hombre puede enfrentar (al menos éste hombre).

Hoy lo he pasado completamente sólo, desde que desperté, un poco tarde, debido a los desgastantes sueños de pasión insoportable y bella que me atacan cada noche gracias a quien posee las cuerdas del arpa que deseo tocar. El día se hace largo cuando está uno solo, y se hace cansado también. Podemos hacer mil cosas útiles o simplemente conformarnos con llevar la rutina diaria, pero al estar solo, las cosas no tienen sabor, ni olor, y se terminan antes de empezar a encontrárselos; somos capaces de tantas cosas con tal de no estarlo que me da miedo pensar de qué sería capáz yo: hablar con un desconocido, distraerme en lugares que ya conozco e intento redescubrir, encontrando finalmente -y con un mal sabor en la boca- que no poseen atractivo alguno si no se comparten con alguien.

Ésto no va hacia el amor, o no como tradicionalmente se traduciría. Va hacia la compañía, hacia el apoyo de las personas que crees que permanecen en tu vida de manera inmutable, pero que sin embargo, no están. Hoy está siendo un día duro, el aire que se respira es muy denso y la soledad no deja de tocar a la puerta, haciéndome creer que si no le abro, no entrará en mi alma. ¡Qué iluso soy y qué hipócrita es ella! Si es capáz de entrar y salir a placer, terminando con el mío. Finalmente soy un ser humano y los seres humanos temen a la soledad, temen a la compañía y al compromiso, temen al amar y a no hacerlo. Los seres humanos temen demasiado. Tememos.

De pronto cierro los ojos y sueño que estoy sentado en una playa. Escucho el sonido de las olas rompiéndose, golpeando incesantemente la una contra la otra y la otra contra las rocas, que no pueden más que agruparse y soportar el golpe sobre su corteza una y otra vez. Casi puedo oler la sal del ambiente, pero el aire sigue siendo denso. Se convierte en un ensueño. Como ahora lo es, el ensueño, sé que si abro los ojos no terminará. Así que lo hago: sigo en la playa, el sol me ciega un instante. Pero no me gusta la playa de día. Pestañeo y al abrir los ojos en mi playa cayó el ocaso y el cielo es una mezcla de rosas y blancos, aderezados con un toque de azul. La vista es hermosa desde mi lugar en la bahía. Pero todo se eclipsa al ver que sigo solo, que estoy en el lugar más hermoso del mundo y no hay nadie ahí para apreciar la perfección de la esplendorosa naturaleza. No importa cuánto pestañee, nadie aparecerá.

Es mejor regresar a la realidad, mi consciente me dice que la realidad me está esperando, lejos de mi bahía, en éste café, en la ciudad, sentado solo frente a la pantalla de una computadora portátil que es cómplice en muchas de mis aventuras de corriente escritura. ¡Pero si mi consciente es un hipócrita también, como mi soledad! Me hace creer que ésto es mi realidad, incluso cuando no es lo que yo deseo. Me sorprenden dos cosas, y las temo. Me sorprende no saber realmente qué es lo que realmente deseo de mi realidad, lo temo. Temo también haber escrito "mi soledad", pues le estoy dando un título que terminará por terminar conmigo si se lo apropia. Y no es que esté contra ella, pues me ha ayudado en muchas ocasiones, me ha hecho ver con mayor claridad algunas cosas y ha sido mi celestina sacándome de la mente amores y desamores, o al menos, haciéndome creer que lo hace.

No sé si una vida llena de soledad sea un derecho, creo que la soledad a veces la hace una obligación, una carga inescrutable llena de cargas menores que se deben soportar para encajar en esa realidad convexa que aún no termino de bosquejar para mi propia vida. Cierro los ojos y recuerdo los momentos de felicidad, recuerdo incluso memorias de cosas que nunca han pasado, de deseos que mi subconsciente, otro gran aliado y a la vez flagelante enemigo, me ha ayudado a crear. Lo único cierto es que estoy solo, dentro del mundo, rodeado de gente pero alejado de mí, y esa es una obligación que es muy cansado cumplir. Pero ya ha caido el sol y pronto estaré en casa, terminando de cumplir la rutina del día. Pero es esa última tarea la que me da fuerzas para llegar. La tarea de entrar en mis sábanas y dormir. La tarea de dormir para soñar. La tarea de soñar para hacer el amor. Para hacerte el amor (S.A.).

Éste día ha sido duro y el aire que respiré ha sido denso, pero mi vida sigue siendo un derecho y aún con esa soledad que sigue tocando a la puerta y que me deja construir un cruel placebo al no abrirle, no se convertirá en una obligación.

"Sunday morning i'm waking up / Can't even focus on a coffee cup / Don't even know who's bed i'm in / Where do i start? Where do i begin? / Where do i start? Where do i begin? / Sunday morning i'm waking up / Can't even focus on a coffee cup / Don't even know who's bed i'm in / Where do i start? Where do i begin? / Where do i start? Where do i begin?"

Historia de un sueño...

2008-02-21T10:06:00.011-06:00

Hoy desperté llorando, con la triste sensación de haberte tenido entre mis brazos, sólo en un vago sueño y haberte dejado ir... No sé cuando empecé a soñar contigo, pero cuando me dí cuenta, ya era demasiado tarde. Cuando desperté casi podía oler en mi piel el aroma de la tuya, casi podía sentir en mi frente el delicado calor del beso que nunca me diste.

Y si, ya me ves, construyendo recuerdos sobre acontecimientos que nunca sucedieron, imaginando que te tuve, que tu cuerpo y tu mente fueron míos por un instante, por esas horas en las que el mundo entero dejó de girar para encapsularse en mi recámara, en donde tu cuerpo y el mío no encontraron más refugio que el placer y, sin más esperanza de escape, dieron salida a ese fuego interno que los consumió toda la noche. Y sí, ya me ves, despierto llorando por tí, pero no por la tristeza de no tenerte, sino por la enorme sensación de plenitud que me dió tu abrazo esta noche. Cuando me acosté, pensando en tí, en tus palabras, en tus contadas sonrisas, no imaginé lo que mi cuerpo sería capáz de experimentar. Todo el calor de tu beso y la frescura de tus palabras, el suave aliento que erizó mi cuello al escucharte susurrando dentro de mi oido esas palabras que no me atrevo a repetir, no por que no deba, sino porque son mías, sólo mías y las tengo custodiadas dentro de mi piel, las llevo bajo ella como un manto invisible que me recuerda todo lo que pasó esta noche.

Y sí, ya me ves, soñando contigo sin tenerte, sin importar los kilómetros que separen nuestros cuerpos, conservando una parte de tu alma para mí. Ya me ves aquí, esperando la noche para poder sentir como penetras en mis sueños, espiando por la rendija de mi conciencia el momento en que entres de puntillas a mi mente y hagas que mi cuerpo sude de placer por el tuyo. Aquí, emocionándome y temiendo, esperando que mi cuerpo se agote y así duerma más profundamente en el menor tiempo posible. No quiero desperdiciar un sólo minuto descansando al dormir, quiero aprovechar cada segundo del sueño en mi fantasía, dejándote entrar, con todas mis puertas abiertas.

Y sí, ya me ves, pensando en tí y describiendo lo hermoso de nuestro encuentro, del encuentro que nunca ha ocurrido. Ya me ves aquí, acariciando mi propia piel mientras espero que aparezcas, preparando mis controles para vivir mi sueño en cámara lenta, para sentirte desde que llegues, para escuchar la puerta cerrarse suavemente tras de tí, para escuchar ese rasposo y casi imperceptible sonido de tus ropas al deslizarse lenta y suavemente sobre tu piel, segundos antes de que entres bajo mis sábanas y me digas "te pertenezco" al oido, entre las muchas otras cosas que no repetiré. Este momento es mágico, ahora estás conmigo, el mundo podría estallar a nuestro alrededor y nuestra cama seguiría inmutable, un momento suspendido en el tiempo, un sueño del que nunca quiero despertar. Ésta noche no quiero soñar con barcos de cristal que me lleven a recorrer el universo y sus maravillas, ni siquiera quiero ver nacer constelaciones mientras soplo asteroides y juego con cometas entre mis dedos, ésta noche sólo quiero soñarte a tí, tu cuerpo, y recorrerlo centímetro a centímetro con mis dedos, con mi lengua y mi imaginación.

Y sí, ya me ves, loco perdido hablando de memorias de lo inexistente, construyendo sueños y olvidando realidades. Es por eso que te deseo tanto, es por eso que me hace tan felíz que me visites cada noche en mis sueños, es por eso que te agradezco que no me dejes dormir. Déjame soñarte esta noche, déjame hacerte el amor con todas mis fuerzas y con toda mi alma, déjame entregarte mi aliento en cada beso y mi conciencia en cada suspiro de renuncia ante tí. Y sí, ya me ves, listo para ir a la cama. Ya me ves aquí, esperando a que tus manos recorran mi cuerpo con la delicadeza de su fuerza y resbalen sobre mi piel impulsadas por el sudor que cada poro de mi piel te regala en reverencia a tu perfección. Bésame esta noche, como las otras, bésame como siempre, bésame como nunca.

Y sí, ya me ves, esperando por tí. Demuéstrame que existes, pues cuando estoy contigo en mis sueños no se si existo yo.

PD. Ésto es para tí, Skinny-ass, puedes leerlo y olvidarlo, puedes leerlo y conservarlo dentro de tu mente o puedes leerlo y guardarlo oculto en algún rincón virgen de tu corazón, donde me dejes tocar para siempre una hermosa melodía, a ojos cerrados, con las finas cuerdas de tu alma.

"Come with me my love to the sea, the sea of love/ I want to tell you how much I love you/ Do you remember When we met? That's the day I knew you were mine.../ I wanna tell you how much I love you/ Come with me my love to the sea, the sea of love/ I wanna tell you how much I love you..."

We're pilots watching stars...

2007-12-05T13:21:00.000-06:00

No sé qué hacer con mi presente... sigo sin entender porqué cada vez que me enamoro es de la frustración y no de la gente. Toda la noche no pude evitar pensar que en verdad quiero suplicarle al mundo que por una vez, por primera, por única, conspire a mi favor y me ayude a conseguir lo único que deseo en él, lo único que necesito. A veces es lo mejor rendirse a él, dejar que el mundo guie nuestros actos, dejar que lleve las riendas de nuestro destino, si es que existe tal cosa. Hoy decidí hacerlo, sin importar cuán enamorado esté, sin importar cuántos deseos tenga de alcanzar esa estrella, esa que ya tiene dueño y llegué muy tarde a reclamar, esa que se clavó entre mi mente y mi alma y que tengo que sacar antes de que me vuelva loco.

Por ahora no soy consciente de mis actos, realmente no los puedo controlar bien, Simplemente lloro, sólo dejo las lágrimas resbalar por mis mejillas, salen de mis ojos sin que yo tenga el más mínimo gobierno sobre ellas... pero ¿para qué oponerse? Finalmente saldrán... Por ahora sólo lloro y siento esa opresión en el pecho, esa que te da ganas de tirarte de un puente con tal de dejar de sentirla, esa que te roba el aliento porque es signo de que alguien te ha robado el alma.

La única decisión clara que tengo por tomar es alejarme lo prudente de la estrella, no querer vivir bañado por su luz, pero tampoco sacarla de mi cielo, porque tarde o temprano el mundo, la vida, el destino, lo que sea... va a escucharme, va a darme alas y voy a volar lo suficientemente alto como para alcanzarla, para dejar que me posea, pues los seres humanos no podemos ser dueños de los astros y, en intentarlo, terminamos volviéndonos locos; haré a un lado la soberbia y me permitiré quemarme en su ebullición, dejar que tenga todo lo que soy, pues es lo único que busco, ya no quiero tenerla, quiero que me tenga a mi, que abrace con sus rayos mi existencia, que me de el destino que quiera, pues finalmente sin ella no tengo futuro, sin su luz en mi camino, no me interesa continuar, no a ciegas.

Así que por el momento seguiré llorando y trataré de sacar todo lo que no me deja respirar, por el momento seguiré mi camino conforme el camino me lleve, sin oponer resistencia, sin gastar energía, alimentándome de un sueño, caminando en linea recta, siempre hacia tí.

"Armoured cars sail the sky/They're pink at dawn/If I lived forever, you just wouldn't be/So beautiful/As the sun When it shines/All over the world//We're pilots watching stars/The world pre-occupied/We're pilots watching stars/Who do we think we are?//Ice and clouds shimmer outside/Rain just falls at magic hour/It's just the sound Of you and me/Time twitching/Murmurs of our friendly machine...//We're pilots watching stars/The world pre-occupied/We're pilots watching stars/Who do we think we are??/Yes, who do.....//There's just the sound Of you and me..."

Where do I start? Where do I begin?

2007-12-02T22:26:00.000-06:00

Hoy comienzo a escribir en un nuevo lugar... Creo que el viejo Space ya está muy lleno de recuerdos que sinceramente no quiero borrar, pero tampoco quiero leer todos los días. Este fin de semana fue una gran catársis; intenté hacer cosas nuevas, fui a lugares diferentes, estuve con gente diferente, intenté rehacer el camino de las oportunidades que de pronto había dejado que se perdiera entre la maleza.

No he podido dejar de pensar en muchas cosas, en cómo mi vida se siente cíclica y pareciera que tengo que cambiar de piel cada 6 meses... de gente, de lugares, de ideas. Dos días, dos días en los que intenté hacer muchas cosas, en los que HICE muchas cosas, pero que no pude dejar de hacer otras... no pude dejar de pensar en esa persona que me robó el alma, la mente y la vida. No sé en qué punto llegó a hacerlo o cómo, pero ya está, ahora me posee. Sin embargo lo pienso intentar, quiero salir de este hoyo y ser feliz, ésta vez estoy dispuesto a arriesgarme, dejar atrás la frustración y mirar hacia caminos abiertos, pues pareciera que tengo la costumbre de aferrarme a rutas cerradas.

Este fín de semana disfruté la ciudad como nunca, tomé fotos, me divertí, la recorrí de polo a polo, manejé de buen humor y por el momento no voy a escribir más, a pesar de que es lo primero que pongo en este sitio, es todo lo que siento, estoy enfocado a no pensar más de lo necesario en éstos momentos. Quiero dormir, quiero descansar, estos días fueron desgastantes, quiero dormir para soñar con el dueño de mi vida, quiero seguirle dedicando mis pensamientos, aunque sea sólo en sueños...

Y para no perder la costumbre.... la canción, la del día... "I believe in us" de JJ Johanson:

"It started out quite badly/It only got worse/She said that it depended on/What's mine but I knowIt depended on what's hers/It could have been perfect/I guess you thought it was/You didn't understand what was wrong 'til I told you/It wasn't worth the cost/I thought it would be easy/To break up with you/But now when we've reached/This certain point I'm no longer sure how to do/Of course you won't be sorry/You've always said you're bored/It's better if it ends right here and now or maybe it'll/End up in the morgue/Oh darling please/You believe in me/I believe in you/How come that you don't believe in us?"